Шутка: – Дорогой, что это так романтично падает? –

– Дорогой, что это так романтично падает?
– Это рубль.
– Как красиво…

Самая стабильная валюта в мире — рубль. Рубль не падает — это остальные валюты колеблются относительно него.

Это не рубль падает, это доллар - растёт. Так что с рублём - всё стабильно.

Вот мы не работали 10 дней и что, рубль все равно падает: так стоит ли вообще работать?

В наше время, когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.

Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.

А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!

Почему авторы романов думают, что крик чайки - это романтично?! Вы хоть раз слышали, как она волоебит? Будто сатане поет.

Коньяк вас превращает в бунтаря.
Что не практично. Да, но романтично.
Он сильно обрубает якоря
Всему, что неподвижно и статично.

© Бродский

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Знаете, как в фильмах жертва убегает от маньяка, попутно падает и ломает ногу, так я убегаю от взрослой жизни.

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

У вас опять засос на шее
И одиночество глазах.
И как вам только удается
Все так красиво совмещать?

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...

— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие возможности.
— Как красиво...

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

Назвала свой телефон Димоном, чтобы каждый раз, когда он падает эпично кричать "ДИМОООН!".

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

Про "невидимую руку рынка" известно лишь одно - если рынок падает, она лезет в карман к населению.

— Только подстригите меня так,что бы было красиво
— То есть лицо отстригаем полностью?

Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы

Если твоя страна накрылась п#&дой, назови это "движением в европейское лоно".
Не так обидно, да и звучит красиво.

Некоторые люди, как рубль – падают на глазах.

Ложись спать, отдохни. Иначе ты упадешь завтра как рубль.