Шутка: Это не рубль падает, это доллар - растёт. Так

Это не рубль падает, это доллар - растёт. Так что с рублём - всё стабильно.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

Самая стабильная валюта в мире — рубль. Рубль не падает — это остальные валюты колеблются относительно него.

Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.

В наше время, когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

Вот мы не работали 10 дней и что, рубль все равно падает: так стоит ли вообще работать?

– Дорогой, что это так романтично падает?
– Это рубль.
– Как красиво…

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.

Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

Весна-то какая пришла, посмотри!
Сбежать бы с работы, всё бросив.
Доллар растет – уже 63,
Евро – 78.

— Если бы я получал доллар за каждый раз, когда кто-то говорит мне, что я милый, у меня бы был один доллар. Спасибо, мам.

– Рубль растет! Мы в параллельной вселенной.
– Это отскок. Скоро он вновь продолжит падение.
– МЫ. В. ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ. ВСЕЛЕННОЙ.

На случай, если вы не знали, с рублём всё ок, лихорадит курс доллара и евро.

Министр финансов опять заснул за рублём.

- Как дела?
- Хочу сдохнуть.
- Рада, что у тебя всё стабильно...

Современное радио - это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама.

Стабильность - это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 8 тысяч.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

- Мне все так надоело, я хочу перемен.
- Доллар 71, евро 78
- Я хочу все как было, верните как было!

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

Знаете, как в фильмах жертва убегает от маньяка, попутно падает и ломает ногу, так я убегаю от взрослой жизни.

Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Пока все шутили о том, что доллар 83, он стал почти 85...

Так много шуток про доллар, будто юмористам платят в валюте.

Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!"

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Назвала свой телефон Димоном, чтобы каждый раз, когда он падает эпично кричать "ДИМОООН!".