Шутка: Со словами: "Итересно, будет ли шипеть" моя мама сегодня

Со словами: "Итересно, будет ли шипеть" моя мама сегодня вылила на меня стакан святой воды...

Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.

Однажды, когда я был ребёнком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.

Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.

Я всего лишь предложил ей чашку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятеро внуков и стакан воды

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

Прорывная бизнес-идея для коммерческой генетики: кошки, способные в старости подать стакан воды.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного не фильтрованного.

Идеальная диета - стакан воды за день до еды.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

ЗОЖ совет: если не получается выпить за день 3-4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля! Вы уже пьете 3л воды, и это только за утро!

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "Да кому ты нужен".

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

У меня нет сногшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей, но моя мама наградила меня шикарными глазами и добрым сердцем.

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».

Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.

Иногда мне кажется, что легче найти Святой Грааль, чем работу по специальности.

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Служаки РПЦ плохо пробрызгали соединения на Союзе святой водой, вот они и отказали. Тщательнее надо, тщательнее.

- Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами.

Ты пускаешь человека в свой внутренний ад, а он пытается напоить твоих демонов святой водой, изгнать чертей и выключить обогреватель

— Святой Отец, у вас из-под рясы Нью Белансы торчат.
— На сэйле отхватил, прости Господи!

От настоящей женщины должно веять одновременно вкусом греха и святой невинностью.

— святой отец, я согрешил.
— сам или на протеинах?

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.

– А давайте Макса разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
– А давайте лучше меня так разыграем.

Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Блин, может, просто воды попить и не выпендриваться?