Шутка: Плохой актёр завидует успеху, хороший - таланту.

Плохой актёр завидует успеху, хороший - таланту.

Я не хороший и не плохой.
Я добрый в злую полосочку)

– У тебя есть что выпить?
– Чай, кофе…
– Плохой, плохой, плохой друг!

Положа руку на сердце, могу сказать, что из меня вышел хороший человек. Правда плохой остался.

Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.

Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.

Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!

Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней. Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.

Умеренность – роковое свойство. Только крайность ведёт к успеху. © Оскар Уайльд

Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.

Многие завидуют результату, но мало кто завидует пути его достижения.

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу – пытаться понравиться всем. © Билл Косби

— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.

Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.

Не утверждаю, что я замечательный актер, но я выиграл столько же оскаров, сколько и Леонардо Ди Каприо.

Человек сам строит жесткий забор из «нельзя», «не могу», «не положено». А потом выглядывает и завидует тем, кто живет на свободе.

Я настолько красив, что даже зеркало мне завидует и вечно показывает мне какого-то урода прыщавого...

Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.

Чак Норрис просто тупой актёр! Если он такой крутой, пусть он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвапылдвйу

В параллельной реальности Лео получает Оскары. Просто получает их на склад, под опись, на хранение — кто сказал, что он там тоже актер?

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог.

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

он сказал мне, что я плохой слушатель и чё-т там ещё

Любой плохой день можно исправить одной хорошей мной!

Что бы ни случилось, помни: это просто плохой день, но не плохая жизнь

Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять - он плохой.

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

Если тайская шлюха здоровается с вами за руку — это плохой знак, не берите её.