Шутка: Плохой актёр завидует успеху, хороший - таланту.

Плохой актёр завидует успеху, хороший - таланту.

– У тебя есть что выпить?
– Чай, кофе…
– Плохой, плохой, плохой друг!

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!

Умеренность – роковое свойство. Только крайность ведёт к успеху. © Оскар Уайльд

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу – пытаться понравиться всем. © Билл Косби

Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней. Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.

Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.

Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.

Положа руку на сердце, могу сказать, что из меня вышел хороший человек. Правда плохой остался.

Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.

Я не хороший и не плохой.
Я добрый в злую полосочку)

Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.

Человек сам строит жесткий забор из «нельзя», «не могу», «не положено». А потом выглядывает и завидует тем, кто живет на свободе.

Я настолько красив, что даже зеркало мне завидует и вечно показывает мне какого-то урода прыщавого...

Многие завидуют результату, но мало кто завидует пути его достижения.

Чак Норрис просто тупой актёр! Если он такой крутой, пусть он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвапылдвйу

Не утверждаю, что я замечательный актер, но я выиграл столько же оскаров, сколько и Леонардо Ди Каприо.

Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.

В параллельной реальности Лео получает Оскары. Просто получает их на склад, под опись, на хранение — кто сказал, что он там тоже актер?

Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.

— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.

- Наверное, я плохой отец...
- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает

Если тайская шлюха здоровается с вами за руку — это плохой знак, не берите её.

Любой плохой день можно исправить одной хорошей мной!

- Почему ты сразу отказываешься от мужчин, как только они совершат ошибку? Ты же одна останешься. - Знаешь, к голоду я привыкла. А к плохой

- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.