Шутка: – Меня муж избил! – Он же вчера в

– Меня муж избил! – Он же вчера в отпуск уехал?… – Я тоже так думала…

"Сегодня наш папа отправился в командировку. Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул ее и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал..."

Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...

— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?

Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!

– Что бы вы сказали себе молодому с высоты своего опыта?
– Ну, в первую очередь, я бы избил себя ногами. И только потом заговорил.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты избил какого-то ушастого мужика со словами "Это тебе за Хана Соло!"

Господи, тебе скоро двадцать шесть лет. И чего ты добилась? Абортов - 0, разводов - 0, мужик избил - 0 раз. Зато работаешь на двух работах.

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не надела шапочку для бассейна.

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

– Я не думала, что коты могут так неистово храпеть. С виду такие милые создания.
– Я так же говорю о девушках.

— Уже так поздно, я думала еще часов десять
— Уже так поздно, я думал мне лет семнадцать

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Женское... У меня не муж, а какой-то ceкcуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал.
Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...

— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только потр@хались, а спать он домой уехал.

- Здравствуйте, голубушка! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш геморрой?
- Спасибо, доктор, уехал на месяц к маме.

Песня Бориса Моисеева « Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.

Не завидуйте тем, кто уехал на море. У вас свое море. Море проблем и уныния.

Покупки бабы, когда живёт с мужиком: мясо, картошка, бекон!
Покупки бабы, когда мужик уехал: пакетик корма для кота, красное сухое за 199.

Мне надоел бездушный, шумный город.
И давит грудь 3-ной стеклопакет.
Уехал бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и интернет.

- Явился наконец!? Ты почему уехал и ничего не сказал? Ключи не оставил? Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

- Сеня, а шо тебе было плохо в Одессе, шо ты уехал в Америку?- Ха!!! А ты шо, не хочешь умереть на 7 часов позже?

— Кто вы?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
— А где четвёртый?
— Он дауншифтер, на Гоа уехал.

Фраза «Забудь прошлое, цени что есть» звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя…»

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».