Шутка: - Может, без этого? А то с этим ощущения

- Может, без этого? А то с этим ощущения не те.
- Нет, без шапочки в бассейн не пущу

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

Когда-нибудь у меня будет статус "счастлив" и пара фотографий с женой и сыном. Но больше я не пущу эту дуру с моей страницы сидеть.

Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!

Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!

— Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Вывод: начальник — гон?он.

Иногда нужно просто остановиться и сказать себе: "Нет, я больше не хочу заниматься этим дерьмом. Я хочу заниматься вот этим дерьмом".

Странные ощущения, когда то, что тебе нужно, нет на алиэкспрессе...

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.

Депрессия – это просто период острого ощущения необходимости счастья.

Иногда для ощущения полного счастья достаточно избавиться от лифчика, смыть с себя косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване.

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

Мне её очень сильно не хватало, а потом она вернулась, и мне стало не хватать ощущения, что она далеко.

Друзья, пришел на работу, и могу сказать - ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.

От отношений нужно иметь такие ощущения, будто деньги с банкомата снимаешь, а не ипотеку оплачиваешь.

Чтобы усилить ощущения от нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя мишурой.

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать, такие ощущения будто тебя кинули...

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

Два рыбака:
- Меня вчера в бассейн не пустили…
- Почему?
- Сказали, что со спиннингом нельзя!

Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.

Мальчик с фамилией Манту⠀упал в бассейн и напугал весь район.

- Решила худеть! Записалась на фитнес, в бассейн и на хор.
- А на хор зачем?
- Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!

Тренер пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– Ты ссышь в бассейн!
– Так все писают..
– С вышки только ты!

Если тебе роют яму, не мешай. Закончат, сделаешь бассейн!

Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.

Экологическая обстановка в последнее время настолько улучшилась, что дельфины вернулись в Карагандинский Угольный Бассейн.

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

Кто занимается кроссфитом, часто носит футболки «Кроссфит». Мне нужна футболка «В прошлом году ходил в бассейн».

Если жена и дети играют на твоих нервах как хорошие исполнители, а дирижирует этим ее мама, – беги из этого оркестра!