Шутка: Хочу впалые щёки, острый подбородок, красивые ключицы, тонкие запястья...

Хочу впалые щёки, острый подбородок, красивые ключицы, тонкие запястья... Хотя вон ту пиццу и шоколадку тоже хочу.

- Ой, какие щеки. Ты толстенький такой, молодец.
- Бабушка, я опухший, я пил.
- Молодец, щеки толстенькие, значит кушаешь хорошо.

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно.
Из чего следует вывод: мужчины всегда нарядные и красивые.

Красивые женщины существуют для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

БЕСИТ когда в мыслях слова такие красивые-красивые, умные-умные, а рот откроешь - и пошло-поехало. "Бубубу..."

Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, очень красивые.

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз? а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая!.. Один раз уже пришлось поменять...

Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!

Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у неё есть второй.

С возрастом приобрела не только острый язык, но и неплохо заточенные зубы.

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Решил что-то поменять в своей жизни, захотелось острых ощущений и адреналина. Купил острый доширак вместо обычного...

Выше подбородок, подруга! .....Вооот, а теперь второй!

- Ооо смотри у меня появился новый друг
- Но это твой второй подбородок
- НОВЫЙ ДРУГ!!!

Знаешь чувство, когда заточил карандаш, он острый, но ты решаешь ещё немного поточить и грифель ломается к чертям. У меня так с отношениями.

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

Цвет настроенья - гадкий. Хочу водки и съесть шоколадку...

- Я хочу сдохнуть !!! Уйдите от меня все !!!
- Я купил тебе шоколадку.
- Вааау, заебись, можно жить дальше !

Хочу посиделки у кого-нибудь дома с ночевкой. Разговаривать по душам и есть пиццу с суши.

Хочу огромную пиццу, бутылку колы, с кем-нибудь завалиться на огромный диван в пушистых тапочках и смотреть фильм.

- как ты меня так быстро нашёл в этой огромной толпе?
- ну я увидел щеки торчат из-за угла...

- Вы слышали: Медведев призвал чиновников не надувать щеки?
- Это положено по технике безопасности, чтоб рожи не треснули.

"У меня кость широкая". А как известно любому хоть немного образованному человеку, живот и щеки - самые костлявые места в теле человека.

Дрожали робкие ресницы,
Пылали щеки, как закат...
Была ты скромною девицей -
Сто мужиков тому назад.

Сейчас в моде скулы, но видимо, мои щёки не в курсе.

Мне щёки пышные на то, чтоб в них тайком хранить вино.

Многие мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.