Шутка: – Я попал в яблочко! – Ты разбил айфон.

– Я попал в яблочко!
– Ты разбил айфон.

Очень меткий верблюд попал в яблочко. Мальчик отказался доедать яблоко.

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадёжно испорчен.

Я: Удалить фото.
Айфон: Точно?
Я: Да.
Айфон: Положу их в корзину на всякий случай.
Я: Совсем удалить!
Айфон: В облаке оставлю, мало ли.

Любой червяк может попасть в яблочко!

Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...

- Ты зачем компас разбил?
- А чё он мне указывает?

Некоторые люди покупают чехлы для айфона с дыркой, чтобы было видно яблочко. Стесняюсь спросить, какое у них нижнее бельё.

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачёк от флешки потерял.

Человек, придумавший чехлы для айфонов с вырезом "чтоб яблочко было видно", признан абсолютным чемпионом мира по понтам в супертяжёлом весе.

— Ты что на работу опаздываешь?
— Да будильник не прозвонил.
— Небось вчера напился и разбил?
— Нет, обкурился и разобрал...

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.

Во мне была ума палата,
Пришел мой внутренний дебил,
Палату снес,
Свою палатку разбил.

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

Борис разбил четыре тачки, убил двух шлюх, забрал лавэ, потом задумался немного, и вспомнил что не в gta

Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису:
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом!
2. Князь Тьмы, проснись!
3. Сынок, настрой нам караоке.

Если девушка настолько глупа, что продолжает любить тебя после того, как ты разбил ей сердце, я тебе отвечаю, второй такой ты не найдёшь.

Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…

- В художники я попал через пастель.

Попал в экстремальную ситуацию — убери за собой!

Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме

Продавайте органы – вышел новый айфон.

Все, твой айфон 7 превратился в тыкву.

У него была цель в жизни, но он в нее не попал.

– Ты плачешь?
– Нет, просто экзамен в глаз попал.

Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.

Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.

Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.