Шутка: – Я попал в яблочко! – Ты разбил айфон.

– Я попал в яблочко!
– Ты разбил айфон.

Я: Удалить фото.
Айфон: Точно?
Я: Да.
Айфон: Положу их в корзину на всякий случай.
Я: Совсем удалить!
Айфон: В облаке оставлю, мало ли.

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадёжно испорчен.

Очень меткий верблюд попал в яблочко. Мальчик отказался доедать яблоко.

Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

Некоторые люди покупают чехлы для айфона с дыркой, чтобы было видно яблочко. Стесняюсь спросить, какое у них нижнее бельё.

Человек, придумавший чехлы для айфонов с вырезом "чтоб яблочко было видно", признан абсолютным чемпионом мира по понтам в супертяжёлом весе.

Любой червяк может попасть в яблочко!

Если девушка настолько глупа, что продолжает любить тебя после того, как ты разбил ей сердце, я тебе отвечаю, второй такой ты не найдёшь.

Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису:
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом!
2. Князь Тьмы, проснись!
3. Сынок, настрой нам караоке.

- Ты зачем компас разбил?
- А чё он мне указывает?

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Борис разбил четыре тачки, убил двух шлюх, забрал лавэ, потом задумался немного, и вспомнил что не в gta

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

Во мне была ума палата,
Пришел мой внутренний дебил,
Палату снес,
Свою палатку разбил.

Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачёк от флешки потерял.

— Ты что на работу опаздываешь?
— Да будильник не прозвонил.
— Небось вчера напился и разбил?
— Нет, обкурился и разобрал...

всё не так плохо: я попал в топ-7 миллиардов людей по версии журнала форбс.

однажды после смерти я попал в ад, но меня из него выгнали, потому что я отказался скидываться на шашлыки.

А спонсор этого поста — искренность и доверие
Искренность и доверие — нож в спину, а ты думал в сказку попал?

Как-то внезапно попал в возраст, когда потерянное поколение - это уже не мы, а люди младше нас на десять лет.

- Однажды я попал в любовный треугольник.
- Ну и как?
- Ну он явно был тупым.

Работник месяца в Макдональдс умерев попал в ад и поначалу даже не заметил изменений.

Все же, пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности. Вот Вася,
вчеpа надел - и все равно попал под автобyс.

Я: попал в неловкую ситуацию
Мозг: листай меню телефона
Я: но зачем?!?
Мозг: ну надо

Попал в экстремальную ситуацию — убери за собой!

Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в нее не попал.