Шутка: Я: Удалить фото. Айфон: Точно? Я: Да. Айфон: Положу

Я: Удалить фото.
Айфон: Точно?
Я: Да.
Айфон: Положу их в корзину на всякий случай.
Я: Совсем удалить!
Айфон: В облаке оставлю, мало ли.

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

– Я попал в яблочко!
– Ты разбил айфон.

начальству не понравилось мое неприличное фото в соц.сети. попросили удалить.
удалила работу из своей жизни.

Продавайте органы – вышел новый айфон.

Все, твой айфон 7 превратился в тыкву.

Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.

- Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?
- ОЙ, ВСЁ!

У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.

Подарил девушке айфон Самсунг, она давно просила.

Я тот человек, который не хочет новый айфон. Да-да, я существую.

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.

Сделать 300 фото, удалить 200, обработать 4, выложить одну, и то не факт – это я могу, это по мне.

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

Когда уронил айфон в унитаз, впервые узнал, что такое водафон.

Решил не покупать пятый айфон, макароны с тушёнкой есть, и слава Богу.

– Там айфон новый вышел…
– Так они что, еще и разные?

Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.

Айфон, мне может тоже холодно, но я же не вырубаюсь посреди улицы, черт подери.

Хорошее настроение с утра также подозрительно, как айфон за две штуки рублей.

На эти деньги можно было купить енота, а ты потратил их на какой-то бесполезный айфон.

Хомячок купил айфон за 100 тысяч рублей и написал с него же о нищете в России.

Самое современное оборудование на крейсере Адмирал Кузнецов - это айфон его командира.

Я куплю новый айфон только если он сможет печатать деньги, не отличимые от настоящих.

По современным правилам этикета за столом ложка должна быть в правой руке, а айфон в левой.

Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.

Вчера два часа искал свой айфон, потом вспомнил, что у меня его нету.

Есть женщины, которые сами себе покупают айфон. Страшные люди. Они способны на все.