Шутка: Твоя вторая половинка, как тридцатое февраля.
Твоя вторая половинка, как тридцатое февраля.
— Я тебя целовал? — Целовал. — У ночного огня? — У ночного огня. — Где половинка? — Какая половинка?
Мужчина - недостающая половинка женщины. Женщина - достающая половинка мужчины.
Зачем мне нужна вторая половинка, когда есть раздвоение личности?
У меня появится вторая половинка, видимо только когда меня переедет товарняк.
- У тебя есть вторая половинка? - Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.
- Как твоя личная жизнь? - Как 30 февраля. - Но 30 февраля не существует... - Вот-вот.
-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь -Это же твоя мама -Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща
У девочек, которые верят, что 14 февраля обязательно случится чудо, 14 февраля обязательно случается истерика.
Баба без парня на 14 февраля: это праздник для выкачивания из людей денег, не участвую в этом Баба с парнем на 14 февраля: ГДЕ МОЙ ПОДАРОЧЕК
30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы уже их получите.
Все говорят, что 14 февраля – это просто суббота… а 13 февраля для вас уже ничего не значит?!
Когда твоя девушка начинает говорить твоими фразами, знай, теперь она точно твоя.
Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи
- Ты уверен, что тебе нужна вторая почка? Посмотри, как мне идёт это платье!
Первая родительская проблема - объяснить детям, как вести себя в порядочном обществе. Вторая - отыскать порядочное общество.
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно"...
Во мне живут две личности. Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.
Вторая народная забава после русской рулетки у русских - это грибы.
Есть три степени бедности белорусов. Первая: денег нет. Вторая: денег совсем нет. Третья: идём сдавать доллары.
Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
Вторая половина лета в этом году ожидается жаркой. Главное - не пропустить этот день!
Можно и бесплатный сыр из мышеловки съесть. Если ты вторая мышь, а не первая.
А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие: - А этот сезон вообще огонь! - Да! Особенно вторая серия, в штатах!
Странные они какие-то поляки. До сих пор думают, что вторая мировая война из-за них случилась.
Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала вторая.
Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!
Довольно сложно общаться с людьми, когда половину их них ты считаешь за даунов, а вторая половина считает за дауна тебя.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|