| Шутка: Кто блять взял мой...А, вот он.Лео выиграл и этот день должны сделать межнациональным праздником. Будет как большая Пасха. Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона. Раздражает, когда говорят: "че ты наряжаешься, кто тебя там видит". В смысле блять кто, боженька, например, всё видит Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет.... Ничего с женщинами не трудно. Понравилась - взял и унес, и ни одна не скажет, что ей это не понравилось. А вот с мужиками че делать - хз. Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..." -Извините, тут где-то моя жизнь лежала, никак не найду, вы случайно не видели? Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!". Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит. Раздражает фраза: "Ты сегодня такой красивый". Ну да, блять, обычно-то я урод, но сегодня вот как-то преобразился. Знаете, как прекратились разговоры с моими друзьями? Я просто перестал писать им первым. Вот и весь фокус-покус блять. -Вам кофе с молоком или со сливками? Враг мой, бойся меня Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас. Есть много плохих работ, мой дядя Джон пошел работать в летний лагерь для детей, который вот-вот растлят Кто-то хорош в учебе, кто-то в спорте, кто-то отличный помощник родителям, кто-то верный друг. Но не я. Я у мамы - Дивергент. Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон. Вот кто-то катит в Занзибар,   Привет! А я-то думал, что ты умер!  - Бог дал, Бог взял. Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть  Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: «Это знак!» 
	Лучшие шутки прошлых лет
	 |