Шутка: - Алло! Это ясновидящая Алевтина? - Да, Владимир

- Алло! Это ясновидящая Алевтина?
- Да, Владимир Степанович.
- Я не Владимир Степанович.
- Я знаю...

— Алло, это ясновидящая Антонина? — Да, Андрей Палыч. — Но я не Андрей Палыч! — Я знаю.

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

Лень и депрессия – это сигнальная система, которая говорит, что вы проживаете не свою жизнь. © Владимир Довгань

- Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..."
- Дима, не трогай! Это на Новый Год.

А у нас в России уже есть город Владимир!

- Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
- Ну, Владимир Владимирович…

Владимир Пресняков нашёл у себя дворянские корни. Теперь он виконт деПресняк...

— здравствуйте, а владимир дома?
— нет, с ним произошло страшное.
— что?
— он влад.

Владимир Соловьев обещал приехать в Екатеринбург, но по привычке купил билет в Италию.

Сегодня Владимир Зеленский не выдвинул новую идею возвращения Крыма. Стареет.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

в каждом маленьком ребёнке, и в мальчишке, и в девчонке, есть владимир жириновский или эдгар алан по.

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.

Госдума приняла закон о запрете выезда за границу бывшим сотрудникам ФСБ. Владимир Владимирович теперь у нас невыездной.

- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.

Скорее бы Новый год! Владимир Владимирович назовет меня дорогим другом, скажет, что хорошо, а больше мне ничего и не надо.

- Владимир Владимирович, там на проводе Мадуро…
- КАК ТАК?!! УЖЕ НА ПРОВОДЕ?!!

- Владимир Владимирович, что случилось с самолетом "Сухой Суперджет" ?
- Он сгорел

– Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Сергей.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!

Делегация учителей приехала к Путину:
— Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
— Ничего, ничего! Заходите так.

Владимир Набоков об оттенках социальной адаптации: "в моём губительном стремлении слиться с окружением я походил на хамелеона-дальтоника".

Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: "Остатки сжечь"

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?

— Ты ясновидящая?
— Я жопойчующая!

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

- Алло! Моя любимая и единственная, это ты?
- Дааа!.. А кто это говорит?

— алло, это поликлиника?
— паша, отпусти голубя, это не телефон.
— а невролог сегодня до скольки принимает?