Шутка: Если бы я был врачом: - Вы серьезно

Если бы я был врачом:
- Вы серьезно больны, я прописываю вам время?
- Что? Мне нужны лекарства!
- Время лечит.

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день мне что-то лечат.

Если Вам кажется, что время летит быстро, попробуйте посидеть у микроволновки в то время, как она разогревает Вашу еду.

Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.

Время конечно лечит, но как в бесплатной больнице.

В России даже время лечит только за деньги.

Время, конечно, лечит, но доктор сделает это гораздо быстрее.

Если вокруг колышка скакать, то можно до конца жизни так и не узнать, что был всё время на привязи....

Я думала - время проходит....Неправда!Время стоит.Это мы проходим сквозь время.Оно,царапая нам лица,оставляет морщины....

Чем старше становишься, тем больше не доверяешь старой поговорке - "время лечит"...

Если труп положить в горячую воду и оставить там на некоторое время, то невозможно будет определить время смерти. Так, на всякий случай.

ты убиваешь время на остановке, пока ждёшь автобус, но ведь если время умрёт, автобус не приедет никогда.

Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.

Если долго сидеть в людном месте, то через некоторое время люди будут подавать вам милостыню.

– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

Я в последнее время замечаю, что у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

Мужская забота в наше время — это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить…

Посмотрел «Марсианина». Если Мэтт Деймон был на Марсе один, то кто тогда его снимал всё это время? Очевидный фейк.

Я долгое время время говорил с людьми разных стран, изучал быт и законодательства и в итоге пришёл к выводу, что я вообще нигде не хочу жить.

—Мне девушка изменила, представляешь, как мне херово?
—Да, я тоже в свое время побывал в твоей шкуре...
—Что?
—Что?

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений, корова по-ошибке съела солдата.

- Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Когда они храпят.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.

Говорят, что время идёт.
На самом деле время стоит на месте - идём мы, идём нахер

Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

Что значит "напились в рабочее время"!?
Обед – это моё личное время!
Как хочу, так им и распоряжаюсь!

Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс лечит от запора...