Шутка: Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит.

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день мне что-то лечат.

Если бы я был врачом:
- Вы серьезно больны, я прописываю вам время?
- Что? Мне нужны лекарства!
- Время лечит.

Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.

Наша медицина творит чудеса! А вот лечит пока что плохо....

Время конечно лечит, но как в бесплатной больнице.

В России даже время лечит только за деньги.

Влюблённость лечат бракотерапией

Время, конечно, лечит, но доктор сделает это гораздо быстрее.

Терапевты лечат уколами - а психиатры приколами...

Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы после советской стоматологии.

Чем старше становишься, тем больше не доверяешь старой поговорке - "время лечит"...

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс лечит от запора...

Парень, который с детства лечит простуду чесноком, - самый здоровый девственник в мире.

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

– Бокальчик хорошего вина лечит душу, смывает грехи, исцеляет тело и обновляет само существо человека.
– Доставай.

Если мужчина думает, что он Наполеон, то его отправляют в психушку и лечат. Если мужчина думает, что он женщина, то его права защищают!

По-настоящему лечит душу только близкий человек.
По-настоящему калечит тот же..

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Ну вот и наступил тот день, когда можно жрать что угодно без угрызений совести. Хотя кого я обманываю, у меня так каждый день.

Привет, я - экзамен. Я отниму у тебя: время, веселье, хорошее настроение, сон, и ты будешь страдать, и думать обо мне каждый день.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

-Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
-А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Каждый раз, когда я пытаюсь начать новую жизнь, алкоголь говорит мне отложить все на завтра

Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.

До ужаса боюсь надувать воздушные шарики. Всё время кажется, что он вот-вот лопнет и снесёт мне всё лицо до костей.

- Дед, расскажи каково это быть старым?
- Помнишь свое последнее похмелье?
- Да
- Вот, представь, что так каждый день
- Жесть

– Ты куришь?
– Да.
– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
– 30
– А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60

- Доктор, мне кажется, что меня в последнее время не понимают...
- В смысле?!
- Ну-у-у, вот...

Вся беда в том, что люди, которые уже давно должны были принимать таблетки, сейчас вовсю принимают законы.