Шутка: — я вырос в не полной семье.

— я вырос в не полной семье.
— не было отца?
— не было жирных

Моя жизнь - сплошная дилемма: либо я успеваю жить полной жизнью, либо успеваю спать полной спанью.

Трудно дышать полной грудью в полной жопе.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?
- Ты вырос в роддоме?!

— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Бережливость — мой основной инстинкт самосохранения!

Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.

Интернет - причина сгоревших сковород и кастрюль, опозданий на важные встречи, красных глаз с утра и жирных задниц.

Ненавижу жирных людей, которые говорят о том, что худые девушки - это ужасно. Если ты свинья не можешь перестать жрать - это твои проблемы.

Тонко пошутить про жирных не получится.

Скоро весна и тепло, поэтому не забудьте бросить своих жирных девушек и парней, которых вы себе завели, чтобы греться зимой.

Каждые выходные я праздную День жирных и ленивых.

На улице такой ветер, что даже жирных сдувает.

И было у отца 3 сына.
Старший умный. Средний не очень. А младший футболист.

- ты татуху хочешь на видном месте?
- ну так, чтоб было видно всем, кроме отца.

Нет такой ерунды или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".

Специально не становлюсь богатым и знаменитым, чтобы мои дети не чувствовали себя в тени своего отца.

во имя отца и сына и циклоп андрюха здарова это ты моё печенье съел не ври мне по глазам вижу что у тебя один глаз.

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.

Сын спрашивает отца:
- 0,5 + 0,5 будет 1?
- Нет, сынок. 0,5 + 0,5 это в ноль...

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

У певца Александра Маршала есть сын Артём. Наследник пошёл по стопам отца и тоже стал музыкантом. Теперь его зовут просто Артём Сержант.

Я на битве экстрасенсов:
-Скажите мне ваше отчество и я скажу имя вашего отца.

- A вот почему дети отца боятся? - Так дело мастеpа боится...

- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Если "вся в мать" - то красавица, А если "весь в отца" - то козел.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

- Говорят, что я унаследовал ум моего отца.
- У вас, наверное, должно быть много братьев и сестёр, с которыми вам пришлось поделиться.

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как... Папа Карла, конечно.