Шутка: - Сара, Лева, вы куда это с ведрами? -

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.

Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами - это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.

Ехал грека через реку,
Видит грека — в реке рак,
Сунул грека руку в реку,
СУНЬ ЕЩЕ И ХЕР, МУДАК

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Я человек простой, приходят из жека проверять счетчики — говорю, что взрослых нет дома.

Любовь – это греть друг для друга тазики, когда отключили горячую воду.

"Мы не ценим то, что имеем, пока не потеряем."- понял это только тогда, когда отключили горячую воду.

- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин...

Неужели бесконечная цепочка событий начавшаяся от рождения вселенной привела к тому, что мне на опять на пол лета горячую воду отключили?

Воду из крана пить нельзя - грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

-Знаешь Лева, кто такой эгоист?
-Ну, Сарочка, и кто?
- Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня.

-Знаешь, нельзя узнать какой человек на самом деле не пройдя с ним бухло и воду.
-Ты хотел сказать огонь и воду?
-Нет.

Наконец-то Филю лишили короны короля попсовой тусовки. Неожиданным приемом обладателем короны стал Лева Лещенко.

- Лёва, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
- Сеня, успокойся, у тебя очки +10!

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана – это к обогащению.

С того момента как вы установили Windows 10, у вас больше нет личных данных, так что и проблемы утечки таковых соответственно.

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

Чёрная кошка обделалась,
когда ей перешёл дорогу негр с пустыми вёдрами

Трудовые мозоли ещё ни о чём не говорят. Может, человек весь день вёдрами из пустого в порожнее переливал.

— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда интернет отключили...

Невероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!

По отпечаткам ладони преступника криминалисты установили, что жить он будет очень-очень долго…

Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.

Учёные установили, опытным путём, что понос и гололёд вещи не
совместимые…

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

У нас в офисе кофеварку установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.