Шутка: - Вчера с ребятами разыграли мою подружку... - НуСовет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно"... Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые.... Больше всех в сказке про золушку жаль принца. Представляете, какая ему досталась тёща. Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль. — Я баба реши мою проблему. Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память. Человечество делится на два типа - на тех, кому трудно вставать по утрам, и на тех, кому ЖЕСТЬ КАК ТРУДНО ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ Теперь живу только по этому принципу: кто захочет - приедет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдет! А кому - Пофиг, тех - Нафиг! С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. — Вчера ограбили мою квартиру! Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут: Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.... - Боря, почему ты не пошёл вчера к Моне, ведь он обещал вернуть долг? Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп! Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер. - Хочу, чтоб сегодня было круче, чем вчера. Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…
Лучшие шутки прошлых лет
|