Шутка: — Какой у тебя уровень IQ? — ЯСкоро: - Ну что, смотрел вчера наших с Турцией? Дима пришел домой без денег и даже без ботинок, уж больно душевно играл нищий в переходе. Однажды в школе я играл в футбол. И попал в девятку. После этого... меня отп*здил хозяин девятки. Это была ужасная история если честно. -а что это у вас вся сибирь выстрежена в клеточку? Искушал судьбу, играл с огнем, ходил по лезвию бритвы и все-таки закрыл глаза на пару секунд после звонка будильника. - Давай сыграем в шахматы? - Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень. Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку. Онанизм - это оказание сексуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать? Я живу какой-то жизнью, которую в общем можно сформулировать так: Я вот счас эту жизнь отживу быстренько, а потом нормально жить буду. Прямо сейчас, в эту секунду, какой-нибудь бедняга не может уснуть выясняя причины падения Римской империи. Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, просирающего в компьютерную игру. Иногда,играя в компьютерные игры, я думаю: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец. Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной. Депутаты считают игру Pokemon go опасной для населения, зарплату в пять тысяч они почему-то опасной не считают.
Лучшие шутки прошлых лет
|