Шутка: Кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.

Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце… её.

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.

Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене… и ничего не случилось.

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

– Мы с мамой назвали тебя Карл, потому что в наше время был один популярный мем. Популярный мем, Карл!

Первый TV Канал анонсировал «Голос. 60+». Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё так..значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит

На вещевом рынке: - Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!

Мне очень жаль тех людей, которые не знают, что такое поcмеяться от души с мамой, а могут только сутками ругаться с ней. Вы идиоты.

Мне 34 года. Я юрист с 10-летним стажем, но до сих пор не могу найти аргументы в споре с мамой...

- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей. – Почему? – А кто же тогда будет моей мамой?

- Папа, а как вы с мамой создали семью?
- Просто я сказал однажды твоей маме: "Приходи на кофе, на чай или насовсем...".

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

Сборы на вокзал с мамой:
- Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10.
С папой:
— Беги за поездом, а я затолкаю чемоданы в последний вагон!

- Докажи, что это Present Simple.
- Мамой клянусь!

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

Маленькие хитрости
Если в баре к вам навязчиво пристаёт пьяная девушка не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: Я тут с мамой

С мамой жить круто!!!
А что, всё постирано, еда всегда есть!!!

Олег, 38 лет...

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

Внучка причесывает куклу и приговаривает "Терпи коза,а то мамой будешь"

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

Врачи Европы бьют тревогу, всё больше европейских женщин жалуются на простатит!

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Один мальчик перестал обращать внимание на чужое мнение. Позже врачи нашли у него первые жизненные успехи. Берегите себя.

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.