Шутка: Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
Можно и бесплатный сыр из мышеловки съесть. Если ты вторая мышь, а не первая.
- Дорогая, тут сыр закончился! - Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…
Однажды, взяв в руки компьютерную мышь, оказываешься в мышеловке
кажется, мы стали забывать, что всё, что тебя касается, всё, что меня касается, всё только начинается, начинается, а.
Не то чтобы у меня в квартире нечего есть, но сначала у меня в холодильнике мышь повесилась, а через неделю мыши-каннибалы ее съели.
В американском варианте мультфильма про кота Леопольда мыши были бы черные.
Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.
Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:
1. Никак, у вас же нет второй половинки
В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.
Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
Невероятные новости: Киров. В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход бесплатный.
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей
Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.
Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.
Спать на работе - грех, не для того Вам дан бесплатный интернет!
— В России есть бесплатный wi-fi в метро. Но ни одного туалета! — Интернет же есть. Гадь в комментах!
Именно бесплатный совет принимается как критика, а вот платный - как профессиональная помощь.
Всю жизнь я думал, что воздух бесплатный... до тех пор пока не купил пакетик чипсов.
Мышеловка для того и предназначена, чтобы сыр бесплатно раздавать.
Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…
— У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
А теперь серьезный вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
Опять луну назвали полной и комплексы развили в ней… всего-то тонн пятнадцать лишних. Из- за чего такой сыр-бор?
Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. - Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.
Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож - отвечу я.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|