Шутка: Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
Однажды, взяв в руки компьютерную мышь, оказываешься в мышеловке
- Дорогая, тут сыр закончился! - Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…
Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:
1. Никак, у вас же нет второй половинки
Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.
Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.
Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.
В американском варианте мультфильма про кота Леопольда мыши были бы черные.
В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.
Спать на работе - грех, не для того Вам дан бесплатный интернет!
Не то чтобы у меня в квартире нечего есть, но сначала у меня в холодильнике мышь повесилась, а через неделю мыши-каннибалы ее съели.
кажется, мы стали забывать, что всё, что тебя касается, всё, что меня касается, всё только начинается, начинается, а.
Невероятные новости: Киров. В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход бесплатный.
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей
Всю жизнь я думал, что воздух бесплатный... до тех пор пока не купил пакетик чипсов.
— пап. — что. — я плавленный. — ты мне больше не сыр.
Нахлебники, которых любят — это сыр и колбаса.
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
Мышеловка для того и предназначена, чтобы сыр бесплатно раздавать.
Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
— В России есть бесплатный wi-fi в метро. Но ни одного туалета! — Интернет же есть. Гадь в комментах!
Именно бесплатный совет принимается как критика, а вот платный - как профессиональная помощь.
А теперь серьезный вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
Колбаса из сои, сыр из пальмы, а теперь еще и шоколад без ГМО?! Везде ворюги!
Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?
Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.
- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино! - Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!
Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…
я смотрю на тебя, ты глядишь на меня — жираф, бубен, безумие, котлеты, стулья, асфальт, голуби, сыр, вертолёт, диван.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|