Шутка: Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

Однажды, взяв в руки компьютерную мышь, оказываешься в мышеловке

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.

Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.

Не то чтобы у меня в квартире нечего есть, но сначала у меня в холодильнике мышь повесилась, а через неделю мыши-каннибалы ее съели.

Спать на работе - грех, не для того Вам дан бесплатный интернет!

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

Невероятные новости: Киров. В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход бесплатный.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей

кажется, мы стали забывать, что всё, что тебя касается, всё, что меня касается, всё только начинается, начинается, а.

Всю жизнь я думал, что воздух бесплатный... до тех пор пока не купил пакетик чипсов.

— пап.
— что.
— я плавленный.
— ты мне больше не сыр.

Нахлебники, которых любят — это сыр и колбаса.

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

— В России есть бесплатный wi-fi в метро. Но ни одного туалета!
— Интернет же есть. Гадь в комментах!

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Мышеловка для того и предназначена, чтобы сыр бесплатно раздавать.

А теперь серьезный вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

Колбаса из сои, сыр из пальмы, а теперь еще и шоколад без ГМО?! Везде ворюги!

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…

я смотрю на тебя, ты глядишь на меня — жираф, бубен, безумие, котлеты, стулья, асфальт, голуби, сыр, вертолёт, диван.

Опять луну назвали полной и комплексы развили в ней… всего-то тонн пятнадцать лишних. Из- за чего такой сыр-бор?

Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин, десяток яиц, всё в железной корзине - сегодня я воровал в магазине.

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.