Шутка: Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

Однажды, взяв в руки компьютерную мышь, оказываешься в мышеловке

Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.

Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.

Не то чтобы у меня в квартире нечего есть, но сначала у меня в холодильнике мышь повесилась, а через неделю мыши-каннибалы ее съели.

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

Спать на работе - грех, не для того Вам дан бесплатный интернет!

кажется, мы стали забывать, что всё, что тебя касается, всё, что меня касается, всё только начинается, начинается, а.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей

Невероятные новости: Киров. В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход бесплатный.

Всю жизнь я думал, что воздух бесплатный... до тех пор пока не купил пакетик чипсов.

Нахлебники, которых любят — это сыр и колбаса.

— пап.
— что.
— я плавленный.
— ты мне больше не сыр.

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

Мышеловка для того и предназначена, чтобы сыр бесплатно раздавать.

— В России есть бесплатный wi-fi в метро. Но ни одного туалета!
— Интернет же есть. Гадь в комментах!

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Именно бесплатный совет принимается как критика, а вот платный - как профессиональная помощь.

А теперь серьезный вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

Колбаса из сои, сыр из пальмы, а теперь еще и шоколад без ГМО?! Везде ворюги!

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…

я смотрю на тебя, ты глядишь на меня — жираф, бубен, безумие, котлеты, стулья, асфальт, голуби, сыр, вертолёт, диван.

Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин, десяток яиц, всё в железной корзине - сегодня я воровал в магазине.