Шутка: Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

Можно и бесплатный сыр из мышеловки съесть. Если ты вторая мышь, а не первая.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…

Однажды, взяв в руки компьютерную мышь, оказываешься в мышеловке

кажется, мы стали забывать, что всё, что тебя касается, всё, что меня касается, всё только начинается, начинается, а.

Не то чтобы у меня в квартире нечего есть, но сначала у меня в холодильнике мышь повесилась, а через неделю мыши-каннибалы ее съели.

В американском варианте мультфильма про кота Леопольда мыши были бы
черные.

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

— В России есть бесплатный wi-fi в метро. Но ни одного туалета!
— Интернет же есть. Гадь в комментах!

Именно бесплатный совет принимается как критика, а вот платный - как профессиональная помощь.

Всю жизнь я думал, что воздух бесплатный... до тех пор пока не купил пакетик чипсов.

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Невероятные новости: Киров. В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход бесплатный.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей

Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.

Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.

Спать на работе - грех, не для того Вам дан бесплатный интернет!

— пап.
— что.
— я плавленный.
— ты мне больше не сыр.

Нахлебники, которых любят — это сыр и колбаса.

- Знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки...
- Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря.

Мышеловка для того и предназначена, чтобы сыр бесплатно раздавать.

Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

А теперь серьезный вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

Опять луну назвали полной и комплексы развили в ней… всего-то тонн пятнадцать лишних. Из- за чего такой сыр-бор?