Шутка: - Ваши первые действия в случае начала войны? -

- Ваши первые действия в случае начала войны?
- Пью кофе, передвигаю фигурки по карте..

9:00 - Всё! Не пью кофе! Не ем сладкого! Не матерюсь!
17:00 - Твою мать! Конфетка в кофе упала!

Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.

Знаете, есть такие шоколадные фигурки, они внутри пустые. А есть точно такие же люди.

Во всех армиях мира издан тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

В случае успешной сдачи экзамена – забухаю, в случае неудачной – тоже.

При утрате банковской карты немедленно блокируйте её по телефону, указанному на карте.

Новый президент США пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.

Лучший женский аксессуар — деньги на карте

- Говорят, что в 30 лет у женщины появляются первые морщинки… Враньё...В 30 лет у женщины появляются…первые мозги...

Осень уже совсем скоро, на улицах появятся первые желтые листья и первые колхозницы в меховых жилетках.

Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

обожаю эти первые десять минут после того как выпью кофе! мне всё по плечу жизнь удивительна сейчас сделаю сто дел а нет уже закончилось

— Я растворимый кофе не пью, понятно? Я не такая… То есть как “нах*й”?

А по утрам на работе я не пью крепкий кофе, потому что потом не могу уснуть до обеда!

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…

— а что вы здесь делаете?
— пью кофе. жду октябрь.

– Перестала спать ночами… Почти ничего не ем… Иногда сижу, пью кофе и думаю о нём…
– ОТНОШЕНИЯ?! ЧУВСТВА?! ЛЮБОВЬ?!
– Экзамен…

пью кофе, чтобы были силы сходить за энергетиком.

- Чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...

Если ваши нравственные устои вгоняют вас в тоску, знайте: ваши нравственные устои никуда не годятся. © Роберт Льюис Стивенсон

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.

Ваши принципы - ваши проблемы.

- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Кофе, как всегда, в постель?

Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!

Добавляю темно-коричневую сгущенку-с-какао в черный кофе. Кофе становится светлым, бежевым. Непонятно.

— Мы создали кофе «3в1», где нет кофе, сахара и сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.