Шутка: Заходишь в магазин «Мир ковров», подходит продавец-ковёр, говорит на

Заходишь в магазин «Мир ковров», подходит продавец-ковёр, говорит на коврином языке о каких-то глубоко ковриных вещах. Ничего не понимаешь.

Ты можешь думать, что я ужасный человек, но глубоко-глубоко в душе я еще хуже

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке. К нему подходит еврей и говорит! - таки тебе мало шо ты негр ?

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

Зимой заходишь в магазин, что бы погреться, летом - блаженно постоять под кондиционером.

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Вот заходишь в вк и понимаешь,что никто по тебе не соскучился,никто не пишет,и самому уже как-то не хочется писать кому-либо.

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь. Да... Не всё еще в жизни ты попробовала. Не всё...

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

Мир принадлежит тому, у кого ковер!

Семейное положение «Всё сложно» обычно говорит о 2 вещах:
1) Еще спит с бывшим.
2) Еще не дала нынешнему.

Лондон — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

Утром лорд спускается к завтраку. Подходит к окну, смотрит на город и говорит задумчиво слуге: Джон, сегодня смог...- Поздравляю, сэр.

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
— Просто, возле входа в зал, какая

Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка

Жители России уверены в завтрашнем дне. Спорят только о том, как глубоко это дно.

Вместо Улюкаева взяли водолаза помоложе. Видать, глубоко надо нырять, чтобы найти дно российской экономики!

Мои теплые чувства к людям — как коленки у пингвина. Глубоко внутри меня и никак не помогают в жизни.

В России создан военный интернет. Вместо порно сайтов фотографии глубоко модернизированных образцов советской техники.

Говорят, самые дорогие сокровища спрятаны глубоко под землёй...Закопать мне тебя, что ли???

В Северной столице полиция задержала трёх подвыпивших горожан, которые глубоко ранили подвозившего их таксиста своими рассуждениями о творчестве раннего Гумилёва.

Когда на улице холодно, я люблю глубоко вдыхать и делать вид, что я огнедышащий дракон.

Если ты наивно полагаешь, что твоему государству на тебя глубоко наплевать - попробуй пару месяцев не заплатить за коммуналку и Интернет.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.

Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.