Шутка: - Какое ваше главное достоинство? - Несгибаемость. - Вы

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Нет у вас таких смайлов, какое у меня сейчас лицо.

- Какое твое главное оружие,
- Красноречие.
- О! А я выбираю пистолет.

- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

В камасутре много интересных поз, жаль, у нас с женою остеохондроз.

– Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?
– Мы жгли сердца.
– Глаголом?
– Нет.

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.

Они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже», но затем ставят 2, ибо ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.

Плевать хотелось на ваше окончание лета. У меня молодость заканчивается.

Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.

Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к смертной казни?
- За

— Вы приговариваетесь к казни. Ваше последнее желание?
— Пофоткайте меня возле сирени.

Ваше право на собственное мнение ещё не обязывает меня слушать бред.

- Простите, мисс, у вас какое-то жирное пятно в платье.
- Может на?
- Нет.

– У меня какое-то есенинское настроение.
– Тянет писать стихи?
– Нажраться.

— Какое у меня предназначение?
— Осознать того, кто это спрашивает.

—У тебя есть парень?
—Нет, а у тебя?
—Тоже нет.
—Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
—Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
—Возможно.

А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
Да нафиг этот зоопарк! Давай проще… Называй меня Ваше Высочество

Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапался где-то.

забирай меня скорей
увози за сто морей
прошу хотя бы какое-то разннобразие я сейчас башкой съеду

Разве разорванные в клочья сосуды в моих глазах не говорят тебе о том, какое у меня доброе утро?

Удовольствие имеет одно важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.

Некрасивых женщин нет, есть мало водки... Главное не спиться в поисках прекрасного!

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

— Мы создали кофе «3в1», где нет кофе, сахара и сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.

- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

Проснулся.
Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть...
Моргнул. Уснул.