Шутка: -Смотрите, нарастающая луна! Нужно положить денег под подушку, чтоб

-Смотрите, нарастающая луна! Нужно положить денег под подушку, чтоб деньги водились!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
– Спасибо за доклад, министр финансов.

-Есть одна примета. Если в квартире раскидать мелочи по углам, то потом будут деньги в кошельке!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

- Заходите в приложение каждый день и получайте больше монет!
- Спасибо за доклад, господин министр финансов.

- Вингардиум левиоса !
- Что ты делаешь?
- Пробую магией заставить курс рубля взлететь.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

- Я богат. Все сучки мои. А вы все лишь нищие хейтеры
- Спасибо за доклад, министр финансов

-Больше скорость - меньше ям!
-Спасибо за доклад, министр транспорта.

-Про наши доклады пишут шутки в интернете!!!
-Спасибо за доклад, министр докладов.

- Мы живем в свободной стране, где хочу, там и бухаю.
- Спасибо за доклад, министр культуры.

- Нас ждет тьма и погибель, ничто нас не спасет, мы уже все мертвы
- Спасибо за экономический прогноз, министр финансов

— Смотрите, Луна!
— Это фонарь.
— У меня зрение -5, у меня всё Луна.

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

- Почему вы взяли деньги? - Мне же нужно экономически развиваться. Я же министр!

Министр финансов опять заснул за рублём.

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?
Кассир себе под нос:
- К психиатру...

- А доллар то поднимается!
- Министр финансов, мы на собрании, оденьтесь вы уже!

- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.

-Экономический кризиз? Да у нас экономики то нет.
-Министр финансов, вы как всегда на высоте

— Устрой дестрой, порядок — это отстой
— Министр финансов, с вами все хорошо?

- Я человек такой:молчу - молчу,а потом раз и уебу.
- Вы закончили доклад, министр обороны?

После того как правительство в четвертый раз подряд заморозила пенсии, министр финансов получил звание Саб-Зиро года.

— Спасибо, что разрешила положить Playboy тебе на спину...

- Скоро зима, щас как мороз ебнет, и снега выпадет дохуя!
- Спасибо за доклад, глава ЖКХ

Ищу приличную работу,
Но чтоб не связана с трудом,
Чтоб приходить на час в неделю
И просто деньги забирать!

Чтобы уснуть,мне надо сунуть руку под подушку и скомкать одеяло между ног. Все, можно спать.

– Что вы обычно говорите пенсионерам?
– Денег нет, но вы держитесь. Хорошего настроения!
– Простите, а вы точно премьер-министр?

Президент дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...

Мне нужны такие наушники, которые сами выпадали бы из моих ушей, выключали бы музыку и прятались под подушку, когда я засну.

Спонсор крепкого сна – переверни подушку. Переверни подушку – спи на холодненькой стороне.

Швырять вещи через всю комнату, в надежде, что они упадут куда нужно, ибо самому встать и положить лень - да, это по мне.