Шутка: – Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег

– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
– Спасибо за доклад, министр финансов.

-Смотрите, нарастающая луна! Нужно положить денег под подушку, чтоб деньги водились!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

-Есть одна примета. Если в квартире раскидать мелочи по углам, то потом будут деньги в кошельке!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

- Заходите в приложение каждый день и получайте больше монет!
- Спасибо за доклад, господин министр финансов.

- Вингардиум левиоса !
- Что ты делаешь?
- Пробую магией заставить курс рубля взлететь.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

- Я богат. Все сучки мои. А вы все лишь нищие хейтеры
- Спасибо за доклад, министр финансов

Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть…

-Больше скорость - меньше ям!
-Спасибо за доклад, министр транспорта.

Если свистеть в себя, то деньги будут!

-Про наши доклады пишут шутки в интернете!!!
-Спасибо за доклад, министр докладов.

- Мы живем в свободной стране, где хочу, там и бухаю.
- Спасибо за доклад, министр культуры.

- Нас ждет тьма и погибель, ничто нас не спасет, мы уже все мертвы
- Спасибо за экономический прогноз, министр финансов

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

Совет дня. Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми, и тогда денег будет хватать.

- Добро пожаловать в лигу супергероев-психопатов. Какой суперспособностью вы обладаете?
- Свистеть чайнику в ответ
- Вы приняты.

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванём в горы?

В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании!

Министр финансов опять заснул за рублём.

- А доллар то поднимается!
- Министр финансов, мы на собрании, оденьтесь вы уже!

- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.

-Экономический кризиз? Да у нас экономики то нет.
-Министр финансов, вы как всегда на высоте

— Устрой дестрой, порядок — это отстой
— Министр финансов, с вами все хорошо?

- Я человек такой:молчу - молчу,а потом раз и уебу.
- Вы закончили доклад, министр обороны?

После того как правительство в четвертый раз подряд заморозила пенсии, министр финансов получил звание Саб-Зиро года.

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

- Скоро зима, щас как мороз ебнет, и снега выпадет дохуя!
- Спасибо за доклад, глава ЖКХ

Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

– Что вы обычно говорите пенсионерам?
– Денег нет, но вы держитесь. Хорошего настроения!
– Простите, а вы точно премьер-министр?