Шутка: Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: “Сделали в Китае”.

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой:
- Папа, папа, а где наша мама?
- Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

А вот интересно, когда я стану папой, у меня будет способность просыпаться при выключении телевизора?

Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Щас. Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Сборы на вокзал с мамой:
- Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10.
С папой:
— Беги за поездом, а я затолкаю чемоданы в последний вагон!

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

Жена — мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая, — "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.

- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Ну за маму с папой он уже не ест.

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Если бы в программистах была хоть капля человечности, они бы сделали, чтобы когда жмешь «Пожаловаться», вылазило: «Да ты ж бедненький наш!»

Когда вижу, что кто-то идет в гости с акустической гитарой, всегда думаю: "Господи, что они тебе сделали?"

- Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов!
- Наташ, это не мои...
- Да они мои. просто хотела с тобой радостью поделиться...

В наше время, когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

Взрослеешь, когда перестал смеяться над алкашем около скамейки.
Повзрослел, когда бухой лежишь около скамейки, а какие-то дети смеются.

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!

На лабутенах нах и в охуительных штанах... Сука, как они это сделали? Как убрать это из своей головы?!

Старость - это когда видишь, как малолетки смеются над новыми малолетками.

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов: «Не сегодня, у меня болит голова»

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются
А ты что не смеешься?
Бессмысленно, я завтра увольняюсь

Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.

мне нравятся люди, которые не боятся показаться смешными, дурачатся, смеются на всю улицу. Это лучше, чем быть унылым дерьмищем.

На таких как я не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в ребрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.

– Люди часто смеются над тем, чего не понимают…
– Как же я ржал над криволинейными интегралами.

Михаил Галустян и Гарик Мартиросян в программе «Русские не смеются».

Сначала тебя не замечают, потом смеются, потом воюют с тобой. В итоге к вечеру никакого настроения.