Шутка: Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман,

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— Бля-я-я... хоть бы позвоночник...

Купил iphone 6+ за 77999 руб положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю хоть бы это был перелом позвоночника.

А спонсор этого поста - позвоночник.
Позвоночник - единственный, кто поддерживает тебя

Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.

Вчера купил борзую собаку. Я ему: - Фас! А он: - Да ты чё, бля, ахуел?

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит:
- Налево поедешь - убью. Твоя Алиса.

Хомячок купил айфон за 100 тысяч рублей и написал с него же о нищете в России.

Я: Удалить фото.
Айфон: Точно?
Я: Да.
Айфон: Положу их в корзину на всякий случай.
Я: Совсем удалить!
Айфон: В облаке оставлю, мало ли.

7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину.

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

— А вдруг весь этот мир всего лишь чей-то сон?
— Мозг, давай хоть сегодня нормально уснем?

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Самое современное оборудование на крейсере Адмирал Кузнецов - это айфон его командира.

Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.

Вчера два часа искал свой айфон, потом вспомнил, что у меня его нету.

Женская логика: 
- Хоть бы его там не было!!!
- Блииннн, его там нету!

- Я вчера нашел телефон.
- И что ты сделал?
- Я его выбросил!
- Почему???
- Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

Сегодня каждый ребенок имеет айфон.
Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

Зря народ Грудинина не выбрал. Вдруг его усы тоже счастливые....

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.

Мужчина, в смысле cекcа, трудоголик, но Божий дар ему не по уму — на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Если увидев на улице бродячего кота тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай, началось.

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.