Шутка: Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Витя написал мой телефон в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было и вскоре я нашла свое счастье…

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

В мужском общежитии дурдом, а в женском – домдур.

В женском организме содержится в 6 раз больше золота, чем в мужском.
Вопрос: сколько женщин мне нужно убить, чтобы погасить кредит?

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

В каждом из нас живёт супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно.

В 99,9% случаев из 100 мы поступаем правильно только однажды.

Подойдите к незнакомому человеку со словами — Что, думал я тебя не найду? В большинстве случаев он убежит. А если нет, то у вас проблемы.

Я должен признаться: в моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.

Сколько случаев, когда человек под наркотой или алкоголем совершал жестокое преступления? Миллион. А человек под одеялком? Ни одного!

Дети статистиков в 92,871% случаев становятся статистиками.

Главный вопрос, который интересует мужчин: «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»

- Он твой мальчик, ты его девочка. Он обманщик, да и ты не припевочка.
- Простите, а вы точно сотрудник загса?

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: "Беги!"

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Я из того поколения, в котором, когда надо было закрыть окно, не искали крестик в правом верхнем углу.

В полночь:
- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.

Ну не могу я быть серьёзным с людьми, у которых парфюм пахнет как мой ароматизатор в туалете!

Среди тех, кто читает только в туалете, самые начитанные - страдающие запором.
Олег Бутаев

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?

- Ваши увлечения?
- Делать селфи.
- Мы вам перезвоним.
- А я пока сфоткалась в вашем туалете.

Кто живёт один, в туалете не закрывается.

В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?