Шутка: Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
Витя написал мой телефон в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было и вскоре я нашла свое счастье…
По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне и в 100% случаев мужчина должен это съесть.
— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет. — что вчера было? — окно забыли закрыть.
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
В женском организме содержится в 6 раз больше золота, чем в мужском. Вопрос: сколько женщин мне нужно убить, чтобы погасить кредит?
Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.
В мужском общежитии дурдом, а в женском – домдур.
В 99,9% случаев из 100 мы поступаем правильно только однажды.
Подойдите к незнакомому человеку со словами — Что, думал я тебя не найду? В большинстве случаев он убежит. А если нет, то у вас проблемы.
Я должен признаться: в моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.
Сколько случаев, когда человек под наркотой или алкоголем совершал жестокое преступления? Миллион. А человек под одеялком? Ни одного!
Дети статистиков в 92,871% случаев становятся статистиками.
В каждом из нас живёт супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно.
Главный вопрос, который интересует мужчин: «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»
- Он твой мальчик, ты его девочка. Он обманщик, да и ты не припевочка. - Простите, а вы точно сотрудник загса?
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...
Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: "Беги!"
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было? - Всё было хорошо, пока тебя не было.
Я из того поколения, в котором, когда надо было закрыть окно, не искали крестик в правом верхнем углу.
Среди тех, кто читает только в туалете, самые начитанные - страдающие запором. Олег Бутаев
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... — Правильно, хули он его не починил за две недели то?
- Ваши увлечения? - Делать селфи. - Мы вам перезвоним. - А я пока сфоткалась в вашем туалете.
Кто живёт один, в туалете не закрывается.
В платном туалете: - Мужчина, пакет брать будете? - А что, можно навынос?
Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.
- Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет - Ссы в холодную.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|