Шутка: – Угостите девушку коктейлем? – Блин, Насть, у нас

– Угостите девушку коктейлем?
– Блин, Насть, у нас алгебра сейчас, иди на урок.

Урок известного философа
-Сегодня я проведу урок жизни
-Пить вискарик?
-Нет.
-Ребят, это самозванец, расходимся.

- Борода сейчас в моде, поэтому я ее отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Насть.

—алло,это начальник штаба Навального?

—да (шёпотом)

—а почему шёпотом

—извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра

Угостите даму сигаретой и включите даме "Ленинград"... Настроения у дамы нынче нету... Дайте виски! К черту лимонад...

- Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.

Проще будь, ты не алгебра.

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
- Я тебя люблю
- Мы будем вместе навсегда
- Алгебра понадобиться вам в будущем

Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.

Разговор двух заик:
- Иди.. Иди... Идиот!
- Приду.. приду... придурок!

Идёт урок в школе...разговаривает учитель и ему мешают/
-Последняя парта,я вам не мешаю?
-Мешаете,можете выйти!!!

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

Урок алгебры: 0,5+0,5=?
Воодушевленный голос с задней парты… «литр!»

Учительница биологии весь урок спорила что ягуар это животное.

Урок зоологии
-Какой птицы эти яйца?
-Не знаю
-Два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!

Главный урок финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".

Урок физики. Выставление оценок:
- Можно выйти?
- Поплакать?

Урок пикапа №1: ну пожалуйста, че ты как эта

Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!

Жизнь хотела преподать мне урок, но я его прогулял.

— Можно вывезти девушку из Подольска, но вот Подольск из девушки...
— Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ХЛЕБАЛО ВЫВЕЗУ СЛЫШЬ Э!

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

А у нас идут рождественские ДОЖДИ… Скоро начнутся крещенские ЛИВНИ
Погода, ты пьяна, иди домой.

- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!

— сынок, иди тупеть.
— сейчас мам.
— сынок, мемы стынут.

- Я сейчас брата позову!
- Давай, зови.
- Брат Иоанн, иди сюда, тут атеисты выпендриваются.

Блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. Я думал, сын кого-то из работников. Оказалось - Ирина, за 20 лет, курьер.

Блин, сейчас я приеду на работу и там со мной будут разговаривать люди... За что мне это все?

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.