Шутка: В библиотеке парень в черных очках и с тростью:

В библиотеке парень в черных очках и с тростью:
- У вас есть литература о дискриминации слепых?
- Да, вон там. *указывает пальцем*

В библиотеке:
-У вас есть книги по дискриминации буддистов?
-Да, есть, они просто что-то.

- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
- Да, вон там на дальней полке.
- А ближе нет?

В библиотеке:
- Извините, у вас есть Конституция РФ?
- Да, в разделе фантастики.

У вас есть книги о дискриминации атеистов?
- Господь укажет тебе их местонахождение,ведь он любит тебя

В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того придурка.

(с) Все девушки...

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.

да что ж вы бабушка стоите? сейчас вам чаю принесу! вон там поставьте в уголочек косу.....

- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан...

— Ватсон, этот парень планирует вас убить.
— Кхпвхакхр?
— Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.

В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

— Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль.
— Плюнуть? В коктейль?
— Братишка.

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

– Парень есть?
– Немножко.

- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы?! Вон я третий слева.

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

Если cекcа захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно отъебут.

Господи, быстрее бы мне уже 70, чтобы всех можно было бить тростью!

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз? а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

- Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.

- Ты зачем компас разбил?
- А чё он мне указывает?

— У тебя есть парень?
— Царица должна править одна.

– Дочь, у тебя есть парень?
– Принцесске хорошо в одиночестве.

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда.

Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

Просыпаюсь с утра, иду на балкон. Там парень на асфальте пишет: «Люда, я тебя люблю!». А я ему кричу: «Если что меня Стас зовут!». Он обиделся...