Шутка: В библиотеке парень в черных очках и с тростью:
В библиотеке парень в черных очках и с тростью:
- У вас есть литература о дискриминации слепых?
- Да, вон там. *указывает пальцем*
В библиотеке:
-У вас есть книги по дискриминации буддистов?
-Да, есть, они просто что-то.
- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
- Да, вон там на дальней полке.
- А ближе нет?
В библиотеке:
- Извините, у вас есть Конституция РФ?
- Да, в разделе фантастики.
У вас есть книги о дискриминации атеистов?
- Господь укажет тебе их местонахождение,ведь он любит тебя
В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!
Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того придурка.
(с) Все девушки...
Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.
Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.
да что ж вы бабушка стоите? сейчас вам чаю принесу! вон там поставьте в уголочек косу.....
- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан...
— Ватсон, этот парень планирует вас убить.
— Кхпвхакхр?
— Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.
В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.
— Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль.
— Плюнуть? В коктейль?
— Братишка.
- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!
– Парень есть?
– Немножко.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы?! Вон я третий слева.
Если cекcа захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно отъебут.
Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.
Господи, быстрее бы мне уже 70, чтобы всех можно было бить тростью!
Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз? а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!
- Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.
- Ты зачем компас разбил?
- А чё он мне указывает?
— У тебя есть парень?
— Царица должна править одна.
– Дочь, у тебя есть парень?
– Принцесске хорошо в одиночестве.
— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!
Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда.
Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.
История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?
Просыпаюсь с утра, иду на балкон. Там парень на асфальте пишет: «Люда, я тебя люблю!». А я ему кричу: «Если что меня Стас зовут!». Он обиделся...
|
|
