Шутка: В библиотеке парень в черных очках и с тростью:

В библиотеке парень в черных очках и с тростью:
- У вас есть литература о дискриминации слепых?
- Да, вон там. *указывает пальцем*

В библиотеке:
-У вас есть книги по дискриминации буддистов?
-Да, есть, они просто что-то.

У вас есть книги о дискриминации атеистов?
- Господь укажет тебе их местонахождение,ведь он любит тебя

В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!

В библиотеке:
- Извините, у вас есть Конституция РФ?
- Да, в разделе фантастики.

Господи, быстрее бы мне уже 70, чтобы всех можно было бить тростью!

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз? а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
- Да, вон там на дальней полке.
- А ближе нет?

- Ты зачем компас разбил?
- А чё он мне указывает?

Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того придурка.

(с) Все девушки...

У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.

В продаже появился специальный номер журнала Рlауbоу для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать.

- Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой...
- Какой?
- Ставлю на того, с ножом.

Указы издаются для глухих, слепых и безруких. Судя по тому, как их исполняют.

- Понятые, обратите внимание: у арестованного гражданина в рюкзаке обнаружена экстремистская литература - Конституция РФ...

— мне, пожалуйста, бургер и колу.
— молодой человек, вы в библиотеке.
— тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

- Я Гарри Поттер.
- Ты просто придурок в роговых очках.
- Но я волшебник.
- Нет, просто придурок.

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

Бухгалтеры делятся на два типа:
В очках
В розыске

как жутко хочется мне сказки
быть красной шапочкой в чулках
и волк такой интеллигентный
в очках

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

Откуда в русских может быть любовь к хэппи эндам, если почти вся классическая литература заканчивается тем, что кто-то сдох в муках?

Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а!" в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.