Шутка: Новое жизненное кредо — никому ничего не обещать. Пока

Новое жизненное кредо — никому ничего не обещать. Пока выглядит многообещающе.

Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.

-Никто не понимает меня, мое жизненное кредо, мою философию, я будто в пустыне...
-Тебе восемь.
-И ты не понимаешь...

Мoё жизненное кредо: либо одержимость, либо безразличие. Баланс для слабаков.

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.

Самый большой обман - обещать любить одного человека всю жизнь.

Ты можешь сколько угодно обещать себе больше не пить, но какой в этом смысл, если твой внутренний Есенин уже обдумывает планы на вечер.

Есть такая профессия - Родине обещать.

Кредо блогера. Дурная слава - это всё равно слава.

Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

Очень грустное и жизненное наблюдение:
«Добрый» и «Любимый» это два разных сока.

Доллар 84
Мы то хоть с вами пожили немного, шаурмы вдоволь поели, а новое поколение вообще кроме крапивы и лебеды ничего не увидит

Читаю в рецепте: авокадо должен быть мягким. И думаю: да никому он ничего не должен, он авокадо!

Всегда нужно держать свои обещания. Я вот свои держу при себе и никому ничего не обещаю.

Люблю 14 февраля. Никому ничего не надо дарить.

Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!

КАК УСПЕТЬ ВСЁ:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.

Скоро в Беларуси произойдёт деноминация, и нельзя будет шутить про белорусских миллионеров. Нужно искать новое хобби

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

Люблю делать что-то новое. 
Только что прошел тест на беременность, ради интереса. 

Олег, 25 лет.

Весна – это такое время года, когда очень хорошо начинать что-то новое. © Харуки Мураками

Неважно... новое ли платье
или из кролика рагу...
один у мужа комментарий...
"Угу..."

Новое обращение к чиновнику - «Ваше обВОРОжительство».

Теперь у меня будет новое хобби - буду коллекционировать Конституции РФ.

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

Новое время года «Уже не зима, но еще не весна». Длится, как правило, более месяца и невероятно бесит.

то самое чувство, когда у тебя на ютюбе 129 подписчиков, ты выпускаешь новое видео, и у тебя становится... 128 подписчиков

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

Всё, иду спать… О, новое сообщение. ДА ЛАДНО, Я И ТАК ВЫСЫПАЮСЬ

Каждый месяц читаю “Экономика достигла дна”, но каждый раз появляется новое дно. Вы за*бали уже, фокусники, бл*ть!