Шутка: Ди Каприо: — Так, а когда я получу следующий

Ди Каприо:
— Так, а когда я получу следующий Оскар?
Киноакадемия:
— На следующее 29 февраля.

Чешутся ладонь и нос... Вот сижу, думаю - гадаю: Получу зарплату и напьюсь, или напьюсь и получу!

Ди Каприо получил Оскар, а ты всё еще жирная.

2030 год. Леонардо Ди Каприо снимается в фильме про Оскар, чтобы украсть статуэтку из реквизита.

Леонардо Ди Каприо сыграет преступника с 24 личностями. Если и в этот раз не дадут Оскар, то он сыграет в 101 далматинце. Всех щенков сразу.

Ди Каприо и Оскар.
ПЕРЕЖИВАЛ ЗА ИХ ОТНОШЕНИЯ БОЛЬШЕ ЧЕМ ЗА СВОИ

Выспаться - это Оскар, а я Ди Каприо

Интересно, сам Леонардо Ди Каприо знает о том, как сильно вся Россия переживает за его Оскар?

Такое ощущение, что счастье - это Оскар, а я Ди Каприо.

Планов на следующее лето, больше чем на это. И так каждый год.

30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы уже их получите.

- Как твоя личная жизнь?
- Как 30 февраля.
- Но 30 февраля не существует...
- Вот-вот.

У девочек, которые верят, что 14 февраля обязательно случится чудо, 14 февраля обязательно случается истерика.

Все говорят, что 14 февраля – это просто суббота… а 13 февраля для вас уже ничего не значит?!

Баба без парня на 14 февраля: это праздник для выкачивания из людей денег, не участвую в этом
Баба с парнем на 14 февраля: ГДЕ МОЙ ПОДАРОЧЕК

Каждое лето мы с друзьями собираемся на море. Каждое следующее лето, не это, разумеется.

Я буду заставлять животных кусать меня, пока не получу хоть какую-нибудь суперсилу!

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

На следующее Евровидение отправим Шнурова. Победить не победит, но всех их пошлёт!

- Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги.

На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.

Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

Статус у 10 летней девочки: "всё, что захочу, я получу, а кого хотела, я уже имела"
ХУЯСЕ ТЫ ДЕРЗКАЯ

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Вчера смешал две марки коньяка: "Наполеон" и "Кутузов". На следующее утро почувствовал всю тяжесть войны 1812 года...

На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка:
«Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу», а не «Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным».

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

Жизнь надо прожить так, чтобы весь интернет требовал дать ДиКаприо оскар за то, как он сыграл тебя.

Где мой Оскар за то, что я стараюсь выглядеть так, словно не разваливаюсь на части?!