– Я вижу свет в конце тоннеля.
– Это лампочка в туалете.
– СВЕТ. В. КОНЦЕ. ТОННЕЛЯ.
Горела лампочка и света не давала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала.
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.
Когда ребёнок долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.
Не вижу цели — не вижу препятствий.
Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.
Оптимист - это тот, который видит свет даже в конце тупика.
Мотыльки летят на свет, а толстые мотыльки на свет из открытого холодильника.
Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.
Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...
Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.
Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.
В полночь:
- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.
Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.
В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…
Если пользуешься планшетами в туалете, то помни, что все, что ты там делаешь, видит американская разведка. ПОЖАЛЕЙ ЛЮДЕЙ!
- Ваши увлечения?
- Делать селфи.
- Мы вам перезвоним.
- А я пока сфоткалась в вашем туалете.
Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".
- Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
- Ссы в холодную.
Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
- Мы все в душе певцы.
- А в туалете - читатели.
Ну не могу я быть серьёзным с людьми, у которых парфюм пахнет как мой ароматизатор в туалете!
Среди тех, кто читает только в туалете, самые начитанные - страдающие запором.
Олег Бутаев
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?
Побрызгав освежителем воздуха в туалете, Борис почувствовал ностальгический запах девчонок из 90-х...
Кто живёт один, в туалете не закрывается.
В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?
