Шутка: Новый мотивационный слоган этого года: "Леонардо Ди Каприо смог,

Новый мотивационный слоган этого года: "Леонардо Ди Каприо смог, и ты сможешь".

Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".

Слоган Pepsi: <<Живи здесь и сейчас>>… Интересно, а какую они видят альтернативу — там и вчера?

Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!!"

"Запомни: ты здесь ничего не решаешь!"
(рекламный слоган гуманитарного института)

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

1 сентября люди 2010 года рождения пошли в школу, а я все еще складываю фильмы 2010 года выпуска в папку "New"....

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Депутаты предложили запретить продажу алкоголя лицам не достигшим 21 года. Предлагаю вместо этого запретить продажу алкоголя депутатам.

Последние года смотрю онлайн фильмы строго до половины. Потом откладываю на пару часов и если после этого вспомню о чем фильм, то досматриваю. Наблюдается сильная экономия времени.

Самая наглая ложь: С этого года я точно начну учиться.

Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне.У этого экшена должен быть феерический финал.

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.

Моё финансовое положение: могу купить новый айфон спустя два года после выхода

Летят дни, месяцы, года,
Любовь херней была всегда,
Останусь в новый год один
И буду чистить мандарин...

А спонсор этого поста — подумай, что скажут люди
Подумай, что скажут люди — просто подумай, сколько возможностей ты из-за этого упустил.

Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.

Дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня. так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год

-Я открыл для себя новый мир...Полный счастья и доброты.
-А по-моему просто бутылку вискарика
-Нет, брат, новый мир...

- Ооо смотри у меня появился новый друг
- Но это твой второй подбородок
- НОВЫЙ ДРУГ!!!

Планы на лето:
1. новый сезон Настоящего детектива
2. новый сезон Ганнибала
3. может на улицу выйду, хз.

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

Главная интрига наступающего года - сколько будет стоить бочка рублей?

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе - Оскариду.

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.