ШУТКА
ДиКаприо совершил чудо — заставил половину россиян порадоваться в утро понедельника.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Пришел мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обманул еврея... Батюшка отвечает: — Это — не грех. Это — чудо!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если у ДиКаприо родится сын и его назовут Оскар, то ДиКаприо его даже подержать не дадут.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Утро понедельника. Время когда ты завидуешь котам и бомжам
7 л
0
поделиться:
комментарии
- У ДиКаприо есть Оскар, о чем ты теперь будешь шутить?
- О ДиКаприо, у него все равно кое чего нет. - И чего же? - Лехи
8 л
0
поделиться:
комментарии
- У ДиКаприо есть Оскар, о чем ты теперь будешь шутить?
- О ДиКаприо, у него все равно кое чего нет. - И чего же? - Динозавра.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- У ДиКаприо есть Оскар, о чем ты теперь будешь шутить?
- О ДиКаприо, у него все равно кое чего нет. - И чего же? - Бульбазавра
8 л
0
поделиться:
комментарии
Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.
8 л
0
поделиться:
комментарии
У меня вся неделя - это одно сплошное утро понедельника.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Бесит, когда в душе еще пятница, а на дворе уже утро понедельника.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Бодрящее, доброе, великолепное, восхитительное и просто прекрасное утро понедельника! А НЕТ, ПОКАЗАЛОСЬ
6 л
0
поделиться:
комментарии
Утро понедельника не удалось, если ты не чувствуешь себя так, как будто тебя сбил поезд
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Привет, что делаешь?
— Ходячих мертвецов смотрю — Сериал? — Да нет, утро понедельника же... еду на работу, наблюдаю за людьми
7 л
0
поделиться:
комментарии
Каждое утро понедельника смотрю в зеркало со словами: "Я труп!"
9 л
0
поделиться:
комментарии
Три уровня грусти:
1. Грустно 2. Очень грустно 3. Утро понедельника
7 л
0
поделиться:
комментарии
На Вовочку напали дворовые собаки, Вовочка чудом от них отбился. На утро " чудо" распухло и сильно болело.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Вы хотите знать, что такое чудо? Вырастить ребенка, который не разговаривает в кинотеатре. Вот это чудо.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги!
Половину — на квартплату, половину — на долги!
9 л
0
поделиться:
комментарии
«Сэкономил» - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.
6 л
0
поделиться:
комментарии
По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Пенсионная реформа имеет целью повысить благосостояние россиян. Список россиян прилагается.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)
6 л
0
поделиться:
комментарии
Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Росстат сообщает, что благосостояние россиян за прошедший год увеличилось. Разумеется, увеличилось! И мы даже знаем фамилии этих россиян...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
5 л
0
поделиться:
комментарии
-Зачем ты совершил преступление против рода человеческого?
-Какое? -Родился
8 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Марк Твен | веселые шутки про Валуева Валуеву Валуеве | анекдоты про арбуз арбузы | новые шутки КВН Культурная столица сборная Пермского | новые статусу смыслом о культура | афоризмы про
зависть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про врач | случайный анекдот
|
