Шутка: - А доллар то поднимается! - Министр финансов,

- А доллар то поднимается!
- Министр финансов, мы на собрании, оденьтесь вы уже!

- Нас ждет тьма и погибель, ничто нас не спасет, мы уже все мертвы
- Спасибо за экономический прогноз, министр финансов

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

Министр финансов опять заснул за рублём.

— Устрой дестрой, порядок — это отстой
— Министр финансов, с вами все хорошо?

-Экономический кризиз? Да у нас экономики то нет.
-Министр финансов, вы как всегда на высоте

- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.

- Заходите в приложение каждый день и получайте больше монет!
- Спасибо за доклад, господин министр финансов.

- Вингардиум левиоса !
- Что ты делаешь?
- Пробую магией заставить курс рубля взлететь.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

-Смотрите, нарастающая луна! Нужно положить денег под подушку, чтоб деньги водились!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

После того как правительство в четвертый раз подряд заморозила пенсии, министр финансов получил звание Саб-Зиро года.

-Есть одна примета. Если в квартире раскидать мелочи по углам, то потом будут деньги в кошельке!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
– Спасибо за доклад, министр финансов.

- Я богат. Все сучки мои. А вы все лишь нищие хейтеры
- Спасибо за доклад, министр финансов

Если дым стелется по земле....-вернитесь и выключите утюг..
.если поднимается столбом-...можете уже не возвращаться.

Доллар уже 80, а ты всё еще жирная.

— Если бы я получал доллар за каждый раз, когда кто-то говорит мне, что я милый, у меня бы был один доллар. Спасибо, мам.

- Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!
- Неглубоко закапывают.

Весна-то какая пришла, посмотри!
Сбежать бы с работы, всё бросив.
Доллар растет – уже 63,
Евро – 78.

Когда министр здравоохранения говорит о средней зарплате врачей, всегда думаю: а когда уже будет не средняя, а хорошая?

Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.

У меня поднимается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать...

"Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор." (Из выступления на собрании)

Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.

Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.

Только спустя 28 лет я наконец понял, что, независимо от того, о чем идет речь на собрании, если вы наугад скажете: «Нужно просто найти баланс», люди всегда согласятся с вами.

на собрании общества анонимных андреев:
— меня зовут андрей, и меня ужасно бесит та самая песня аллегровой.
— привет, андрей.

я настолько некрасивый, что когда с горы сходит лавина, я подхожу под гору, и лавина в ужасе поднимается назад.

- А теперь слово министру финансов.
- Окей Гугл, как нам спасти экономику?