Шутка: - А доллар то поднимается! - Министр финансов,

- А доллар то поднимается!
- Министр финансов, мы на собрании, оденьтесь вы уже!

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

- Нас ждет тьма и погибель, ничто нас не спасет, мы уже все мертвы
- Спасибо за экономический прогноз, министр финансов

- Заходите в приложение каждый день и получайте больше монет!
- Спасибо за доклад, господин министр финансов.

-Смотрите, нарастающая луна! Нужно положить денег под подушку, чтоб деньги водились!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

- Вингардиум левиоса !
- Что ты делаешь?
- Пробую магией заставить курс рубля взлететь.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

Министр финансов опять заснул за рублём.

После того как правительство в четвертый раз подряд заморозила пенсии, министр финансов получил звание Саб-Зиро года.

– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
– Спасибо за доклад, министр финансов.

- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.

— Устрой дестрой, порядок — это отстой
— Министр финансов, с вами все хорошо?

-Есть одна примета. Если в квартире раскидать мелочи по углам, то потом будут деньги в кошельке!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

-Экономический кризиз? Да у нас экономики то нет.
-Министр финансов, вы как всегда на высоте

- Я богат. Все сучки мои. А вы все лишь нищие хейтеры
- Спасибо за доклад, министр финансов

— Если бы я получал доллар за каждый раз, когда кто-то говорит мне, что я милый, у меня бы был один доллар. Спасибо, мам.

Если дым стелется по земле....-вернитесь и выключите утюг..
.если поднимается столбом-...можете уже не возвращаться.

на собрании общества анонимных андреев:
— меня зовут андрей, и меня ужасно бесит та самая песня аллегровой.
— привет, андрей.

Только спустя 28 лет я наконец понял, что, независимо от того, о чем идет речь на собрании, если вы наугад скажете: «Нужно просто найти баланс», люди всегда согласятся с вами.

18 лет: остришь в интернете
26 лет: остришь в интернете в пробке
35 лет: остришь на родительском собрании

"Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор." (Из выступления на собрании)

я настолько некрасивый, что когда с горы сходит лавина, я подхожу под гору, и лавина в ужасе поднимается назад.

Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.

У меня поднимается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.

Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать...

Когда министр здравоохранения говорит о средней зарплате врачей, всегда думаю: а когда уже будет не средняя, а хорошая?

Весна-то какая пришла, посмотри!
Сбежать бы с работы, всё бросив.
Доллар растет – уже 63,
Евро – 78.

Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.

- Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!
- Неглубоко закапывают.

Доллар уже 80, а ты всё еще жирная.