Шутка: - Нас ждет тьма и погибель, ничто нас не

- Нас ждет тьма и погибель, ничто нас не спасет, мы уже все мертвы
- Спасибо за экономический прогноз, министр финансов

-Экономический кризиз? Да у нас экономики то нет.
-Министр финансов, вы как всегда на высоте

- Я богат. Все сучки мои. А вы все лишь нищие хейтеры
- Спасибо за доклад, министр финансов

- Заходите в приложение каждый день и получайте больше монет!
- Спасибо за доклад, господин министр финансов.

- Вингардиум левиоса !
- Что ты делаешь?
- Пробую магией заставить курс рубля взлететь.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

-Смотрите, нарастающая луна! Нужно положить денег под подушку, чтоб деньги водились!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

-Есть одна примета. Если в квартире раскидать мелочи по углам, то потом будут деньги в кошельке!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
– Спасибо за доклад, министр финансов.

- А доллар то поднимается!
- Министр финансов, мы на собрании, оденьтесь вы уже!

— Устрой дестрой, порядок — это отстой
— Министр финансов, с вами все хорошо?

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

Неправда, что у нас все дорого. Вот, например у нас, очень дешевая рабочая сила!

Министр финансов опять заснул за рублём.

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! До 18 марта (включительно).

– Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость? Доброта спасет мир?
– Это не мое, мне подбросили!

В каждом из нас сидит маленький Гагарин, который ждет пятницу, чтобы сказать «Поехали!»

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.

Мужикам хорошо- они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз........

Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика. Не ждёт ли нас пик на дне?

После того как правительство в четвертый раз подряд заморозила пенсии, министр финансов получил звание Саб-Зиро года.

- Тебе не кажется, что у нас проблемы с алкоголем?
- Безусловно! У нас он закончился.

Бог любит нас всех, но это не значит, что он от нас в восторге.

- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?

Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.

То, что нас не убивает, делает нас сильнее. И злее, подлее, равнодушнее. Лучше бы убило.

Не надо нас бояться! Если нас не пугать, мы добрые!

Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.

Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.