Шутка: - Нас ждет тьма и погибель, ничто нас не

- Нас ждет тьма и погибель, ничто нас не спасет, мы уже все мертвы
- Спасибо за экономический прогноз, министр финансов

-Экономический кризиз? Да у нас экономики то нет.
-Министр финансов, вы как всегда на высоте

- Я богат. Все сучки мои. А вы все лишь нищие хейтеры
- Спасибо за доклад, министр финансов

-Есть одна примета. Если в квартире раскидать мелочи по углам, то потом будут деньги в кошельке!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

- Вингардиум левиоса !
- Что ты делаешь?
- Пробую магией заставить курс рубля взлететь.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

-Смотрите, нарастающая луна! Нужно положить денег под подушку, чтоб деньги водились!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

- Заходите в приложение каждый день и получайте больше монет!
- Спасибо за доклад, господин министр финансов.

– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
– Спасибо за доклад, министр финансов.

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

- А доллар то поднимается!
- Министр финансов, мы на собрании, оденьтесь вы уже!

— Устрой дестрой, порядок — это отстой
— Министр финансов, с вами все хорошо?

Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.

Министр финансов опять заснул за рублём.

После того как правительство в четвертый раз подряд заморозила пенсии, министр финансов получил звание Саб-Зиро года.

Если вы батарейка, то вы либо работаете, либо мертвы. Хреновая жизнь.

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.
(Б. Франклин)

Романтичная девушка ждет своего принца. Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

-Больше скорость - меньше ям!
-Спасибо за доклад, министр транспорта.

-Про наши доклады пишут шутки в интернете!!!
-Спасибо за доклад, министр докладов.

- Мы живем в свободной стране, где хочу, там и бухаю.
- Спасибо за доклад, министр культуры.

Этот неловкий момент, когда экономический и экзистенциальный кризисы застали тебя одновременно.

— Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
— Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Экономический рывок безудержной силы привёл к экономической грыже.

Печенье - свет, а не печенье - тьма.

Бывает, ты мечтаешь спасать мир, а родители отправляют тебя на экономический.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

– Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость? Доброта спасет мир?
– Это не мое, мне подбросили!

Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость... сваливать на меня такую ответственность.