Шутка: - Нас ждет тьма и погибель, ничто нас не

- Нас ждет тьма и погибель, ничто нас не спасет, мы уже все мертвы
- Спасибо за экономический прогноз, министр финансов

-Экономический кризиз? Да у нас экономики то нет.
-Министр финансов, вы как всегда на высоте

- Я богат. Все сучки мои. А вы все лишь нищие хейтеры
- Спасибо за доклад, министр финансов

- Заходите в приложение каждый день и получайте больше монет!
- Спасибо за доклад, господин министр финансов.

– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
– Спасибо за доклад, министр финансов.

-Есть одна примета. Если в квартире раскидать мелочи по углам, то потом будут деньги в кошельке!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

- Вингардиум левиоса !
- Что ты делаешь?
- Пробую магией заставить курс рубля взлететь.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

-Смотрите, нарастающая луна! Нужно положить денег под подушку, чтоб деньги водились!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

- А доллар то поднимается!
- Министр финансов, мы на собрании, оденьтесь вы уже!

— Устрой дестрой, порядок — это отстой
— Министр финансов, с вами все хорошо?

Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

После того как правительство в четвертый раз подряд заморозила пенсии, министр финансов получил звание Саб-Зиро года.

- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.

Министр финансов опять заснул за рублём.

Если вы батарейка, то вы либо работаете, либо мертвы. Хреновая жизнь.

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.
(Б. Франклин)

Романтичная девушка ждет своего принца. Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

-Больше скорость - меньше ям!
-Спасибо за доклад, министр транспорта.

-Про наши доклады пишут шутки в интернете!!!
-Спасибо за доклад, министр докладов.

- Мы живем в свободной стране, где хочу, там и бухаю.
- Спасибо за доклад, министр культуры.

Этот неловкий момент, когда экономический и экзистенциальный кризисы застали тебя одновременно.

— Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
— Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Экономический рывок безудержной силы привёл к экономической грыже.

Печенье - свет, а не печенье - тьма.

Бывает, ты мечтаешь спасать мир, а родители отправляют тебя на экономический.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

– Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость? Доброта спасет мир?
– Это не мое, мне подбросили!

Красота спасет мир от феминизма.