Шутка: Студент: Билет номер пять. "Мем про кота и хлеб".

Студент: Билет номер пять. "Мем про кота и хлеб". Я не помню...
Препод: Подумой.

Я студент. Я теперь не школота. АХАХА. Вот мой студенческий. Я не школьник. Институт. Универчик. Я студент. Все посмотрите. Студент я.

Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
— Просто, возле входа в зал, какая

Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.

- Этот номер не пройдет!
- Какой номер?
- Который не пройдет.

- Привет, чем занят?
- Сижу на паре, жую жвачку и слушаю музыку
- Я бы тебя выгнала
- Не получится
- Почему?
- Я препод

Главное, чтобы препод взятку в долларах не просил.

Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

помню, я как-то помнил, что что-то помнил, но сейчас только помню, что помнил, что что-то помнил.

Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад... Такое вытворяла..." Причем так каждые лет пять и думаешь...

Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

Студент — это ящерица. Не успел отпасть старый хвост, как появился новый.

Настоящий студент: "Не успел на лекции записать одно предложение - забил на всю лекцию".

Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, б*ять!

Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

То чувство, когда ты уже не студент, а дипломированный безработный специалист.

В Австралии студент который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. Все прощайте, я в Австралию.

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

Студент Сидоров не защитил диплом и ушёл защищать Родину.

Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...

На экзамене по психологии студент доказал профессору, что никакого экзамена нет, и он всего лишь плод его больного воображения.

Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене...

После экзаменов студент - как фея: правой рукой махнет - формулы выпадут, левой рукой - тестовые задания выпадут, ногой топнет - телефон.

Учись, студент! Иначе 23 февраля может стать профессиональным праздником!

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.