Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
На экзамене по психологии студент доказал профессору, что никакого экзамена нет, и он всего лишь плод его больного воображения.
Я студент. Я теперь не школота. АХАХА. Вот мой студенческий. Я не школьник. Институт. Универчик. Я студент. Все посмотрите. Студент я.
Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.
Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене...
Как на экзамене вытащить билет в кино?
Студент: Билет номер пять. "Мем про кота и хлеб". Я не помню...
Препод: Подумой.
В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
— Просто, возле входа в зал, какая
Как говорит один мой знакомый экономист, в сетевом маркетинге главное слово - это сети.
ВУЗ - Выучил. Узнал. Забыл.
Русский менталитет – это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.
Билеты по стоматологии я выучил назубок.
Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотек, и потому ворует непосредственно сам...
50 граммов коньяка повышают здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!
У России есть только два союзника: Петров и Боширов.
- Марь Иванна, у меня нет ручки!
- Петров, ты нам про свой Вьетнам каждый день рассказывать будешь?
Неужели Петров и Боширов приезжали посмотреть на шпиль Нотр-Дама?
— Ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров.
— Вы что заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!
Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!
- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.
На экзамене в мединституте:
- Какие бывают травмы головы?
- Черепно-мозговые и черепно-безмозглые
Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.
Да пребудет со мной моя хитрожопость на экзамене. Аминь.
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
— доктор, пульса нет.
— скажите ему, что автомат он не получит + дополнительный вопрос на экзамене.
Уровень скрытности: включил гугл озвучку на экзамене
Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».
Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.
Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.
