Шутка: Любовь живет три года. Хомяк живет три года. КупитеЛюбовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором! Хомяк - это животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу: "У меня есть хомяк", - всегда это - "У меня был хомяк". 1 месяц отношений: малышка. – В самом начале наши отношения были прекрасны. Единственным надёжным показателем демократии в стране является количество высланных из неё российских послов. Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений? Если твоя баба была нормальной в начале отношений, а потом стала напрочь долбанутой, подумай, не ты ли ее довел до этого сумасшествия. Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой. — Я не был пьян! приходит мужик в гости и говорит Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван. Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера. Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся. Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать, - купите по-больше водки! - сами улягутся! Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь. Если вам некуда девать свою заботу и нежность, купите бутылочку вина и нежно заботьтесь о ней до вечера. У каждого была такая история, когда вам дарят деньги, вы говорите: "Нет, нет, спасибо", а в мыслях уже представляете, что на них купите. — Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол! — я буду молиться за голодных, бездомных деток... представьте лес темно и страшно -Продайте мне эту ручку.
Лучшие шутки прошлых лет
|
