Шутка: В очереди, мужчина: -Девушка, вы последняя? -Да. -Я за

В очереди, мужчина:
-Девушка, вы последняя?
-Да.
-Я за вами.
-Мм, круто, а я за колой.

- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Парадокс, но я щас сижу в очереди людей, имеющих право на проход без очереди.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.

– Поедем к моим родителям?
– Да (круто, он познакомит меня с родными).
– Отлично (круто, поможет посадить картошку).

- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!

И вот ты сидишь такой скучненький и вспоминаешь: вау, сегодня же пятница, круто. И дальше чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, пятница...

Если ваш мужчина вас не ценит - не надо нервничать.. Вежливо берём его за ухо и ставим в конец очереди..

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.

-Я ВЕЛИКИЙ МАГ И КУДЕСНИК! ОТВЕДАЙ МОЕГО ВАРЕВА!
-Чувак, ты всего лишь смешал виски с колой...
-Я. ВЕЛИКИЙ. МАГ. И. КУДЕСНИК.

Эпидемия гриппа – это когда ты подавился колой, закашлял, а от тебя все отсели подальше.

Осень, проваливай уже.
Я жду красные машинки с кока-колой.

Хочешь я убью соседей, что мешают виски двухсотлетней выдержки с колой

Залил usb порт ноутбука, он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.

Только в России считается, что Кока-Колой можно мыть посуду, а стеклоочиститель - пить!

Выключение света на час при работающих по всему миру заводах, это как жируха, запивающая бургер диетической колой

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Девушки, никогда не следите за мужчиной.
Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!

Победителем в интернет-споре считается тот, за кем остаётся последняя ссылка.

Нас на земле настолько много, что, теоретически, любая, самая последняя гадина, может быть чьей-то мечтой.

Бывает так, что все катится к ебеням, но ты держишься, стойко переносишь. А тут просто хлебушек упал, и ты плачешь, потому что последняя кап

Сегодня последняя пятница лета. Цените время.

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"

Ещё одна серия - и спать.. Вот эта точно последняя.. Нет, вот эта - даю слово.. Ещё одна серия - и на работу.. Нахрен работу, я спать...

-Слушай, а как называется последняя песня у репера, который...
-(Обливает бензином, бросает спичку и убегает)

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

И почему мы всегда такое большое значение придаём первой любви? Ведь на самом деле важнее всего последняя. © Тони Парсонс