Шутка: Сегодня продавщица мне очень мило улыбалась. Это сделало изнасилование

Сегодня продавщица мне очень мило улыбалась. Это сделало изнасилование чертовски неудобным.

Мы гуляли с тобой ночами,
Я рассказывал тебе стихи,
Ты улыбалась мне глазами
И тихо сказала: пожрать купи...

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.
- Ооо, это так мило.
- Знакомься, это моя жена.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Почему, когда ребёнок ползёт по полу с бутылкой, то это мило, а когдя я — то «опять нажрался, алкота»?

Извините, но вставать в 6 утра – это изнасилование.

«Это была чертовски долгая неделя», – говорю я себе в конце вторника.

Любое творчество - это изнасилование окружающего мира собственным мировоззрением.

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

Изнасилование, при котором женщина не против, это, наверное, когда насилуют мужчину. Других вариантов как-то не придумывается.

Даже если мы с тобой чертовски разные - это не повод не пить вместе.

— Тебе холодно?
— Да нет.
— Могу дать свою кофту.
— Не надо.
— Сейчас сниму.
— Да не надо.
— ВОЗЬМИ И НАДЕНЬ МОЮ КОФТУ, СУКА, ЭТО МИЛО

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

До сих пор не понимаю, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - нет.

Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Покупал виски, продавщица потребовала паспорт, но посмотрев в глаза, продала без документов. Приехали блин.

Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.

Те парни, которые думают, что женское НЕТ значит ДА - сидят за изнасилование.

Жизнь чертовски хороша, когда рядом нужные люди

Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ.
(Эти слова не выходят у меня из головы).

Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Потом она забралась на него сверху и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.