Шутка: Сегодня продавщица мне очень мило улыбалась. Это сделало изнасилование

Сегодня продавщица мне очень мило улыбалась. Это сделало изнасилование чертовски неудобным.

Мы гуляли с тобой ночами,
Я рассказывал тебе стихи,
Ты улыбалась мне глазами
И тихо сказала: пожрать купи...

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.
- Ооо, это так мило.
- Знакомься, это моя жена.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Даже если мы с тобой чертовски разные - это не повод не пить вместе.

— Тебе холодно?
— Да нет.
— Могу дать свою кофту.
— Не надо.
— Сейчас сниму.
— Да не надо.
— ВОЗЬМИ И НАДЕНЬ МОЮ КОФТУ, СУКА, ЭТО МИЛО

Почему, когда ребёнок ползёт по полу с бутылкой, то это мило, а когдя я — то «опять нажрался, алкота»?

Извините, но вставать в 6 утра – это изнасилование.

«Это была чертовски долгая неделя», – говорю я себе в конце вторника.

Любое творчество - это изнасилование окружающего мира собственным мировоззрением.

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

Изнасилование, при котором женщина не против, это, наверное, когда насилуют мужчину. Других вариантов как-то не придумывается.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Продавщица тётя Валя отдала 30 лет служению Сельпомене!

Женщина молодеет до тридцати… После тридцати она чертовски хорошеет!!!

Я все жду, когда в толерантной и эмансипированной Европе начнут сажать за изнасилование резиновых женщин.

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

Ненавижу свою отходчивость. Вот я собираюсь ненавидеть человека всю жизнь, а через 10 минут забываю об этом и мило беседую с ним.

- Как вы представляете себя через 10-15 лет?
- Я перестану общаться с людьми и буду жить с енотом, и нам будет чертовски хорошо вместе.

—Однажды небо и земля поспорили, кто красивее
—И что дальше?
—Небо показала звезды, а земля выставила тебя
—Ой, как мило!
—Земля проиграла.

Чертовски трудно сделать выбор, когда тебе абсолютно всё равно.

Убийство по неосторожности. Изнасилование по небрежности. Мошенничество по доброте душевной...

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

До сих пор не понимаю, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - нет.

Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Покупал виски, продавщица потребовала паспорт, но посмотрев в глаза, продала без документов. Приехали блин.

Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.