Шутка: Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!

у лукоморья ты приёмный,
златая цепь, приёмный ты,
и днём и ночью ты приёмный
всё ходишь по цепи, а ещё ты приёмный.

Решила страдануть сегодня, но оказалось, что у меня нет ни виски, ни подоконника, ни пледа... Ну вот... Никаких условий для печальки!

У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало.
И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек.

Если-б знал, что сегодня так будет болеть голова — вчера-бы напился!

Бабушка - внучке
- Принцесса, пойдем кушать!
- Я не принцесса.
- Почему?
- Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!

в детстве думал, что защита диплома - это когда ты с преподами за свой диплом дерешься.
лучше б так и было.

Публично извиняюсь перед всеми, кто знал меня, когда мне было 12-13 лет

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Так часто сижу дома, что когда выхожу гулять, родители меня хвалят.

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

– АААААА! ЧТО ЭТО, СУКА?
– Это святая вода, я так и знал, что ты вампир!
– Ты, урод, на меня кипяток налил!

Было, короче, у меня любимое оверсайз пальто.
Так вот, теперь это просто пальто.

По-моему, Рудольфами детей называют родители, которые хотели назвать их Адольфами, но не решились.

- Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
- Тебе лишь бы пожрать.

Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 10 января. Что-то тут не так.

Жить нужно так, чтобы не стыдно было сказать свой вес.

Расстроился, что у меня кончились деньги. Но тут вспомнил, что у меня никогда их и не было и так легко на душе

Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!

Сегодня продавщица мне очень мило улыбалась. Это сделало изнасилование чертовски неудобным.

Сегодня Международный день цыган. Вот почему я не на коне.

Окей гугл, почему вчера было 1 июня, а сегодня уже 23 июля?

Все мои планы на будущее основываются на том, что в один прекрасный день я проснусь с таким невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, какого у меня никогда ранее в жизни не было.

Все родители боятся, что их ребенок станет анорексиком, а мои наверное боятся, что я их сожру.

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

Почему, когда ребёнок ползёт по полу с бутылкой, то это мило, а когдя я — то «опять нажрался, алкота»?

Перед тем, как спорить с женщиной спросите себя:

— Что со мной не так?
— Почему я думаю, что выиграю?
— Сегодня хороший день чтобы умереть?

Родители! Лучше узнать детей можно просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнал, что мои - ужасно нудные.

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что-то делаю не так.

А я сразу знал, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.