Шутка: Отец сказал, что я в свои 22 года даже

Отец сказал, что я в свои 22 года даже лампочку не могу вкрутить, но я то знаю, что он не прав... Ведь мне 23!

готовлю борщ чиню розетки
могу и лампочку ввернуть
ну и зачем мне кто-то нужен
ведь я сама себе мужик

Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

кран я починила
лампочку вверну
нафиг мне мужчина
что-то не пойму

Смешно, когда мне говорят «знаю я тебя». Милые мои, да я даже САМА себя не знаю!

Когда мне нужно заснуть – мне не спится, утром, когда мне нельзя спать – я сплю на ходу. Мозг, ты не прав.

После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе - Оскариду.

И я сказал: "Вот увидите, пройдут годы." И я оказался прав. Годы прошли.

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.

- Ложись спать.
- Не могу, в интернете кто-то снова не прав.

Сколько нужно немцев, что бы поменять лампочку?
Один. Они не дают повода для таких шуток.

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
Смотря на что.

Кажется, в фонаре светлого будущего пора менять лампочку. А то идём уже на ощупь.

Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не
горит.

Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..

Горела лампочка и света не давала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала.

ххх: куда свет девается когда я выключаю лампочку?
ххх: он был и сразу его нет
yyy: В холодильник. Открой - увидишь.

Нейтрализовать чип в голове можно просто засунув лампочку в рот. Не благодарите.

В номинации "отец года" побеждает Станис Баратеон.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.

- В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...