Шутка: — Почему вы всё время видите в России только

— Почему вы всё время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?

Всё хорошее требует расходов, всё плохое требует расплаты.

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

У меня плохое настроение – ору на всех, хорошее – орут на меня.

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.

Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.

Одиночество – хорошее место для визитов, но плохое – для проживания. © Джон Биллингс

Настроение на букву Х… хорошее… хорошее… потому что есть люди на букву С… славные… славные.

Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное.

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

На собеседовании: Итак, где вы себя видите через 5 лет?
Я: Я пожимаю руку Дамблдору. Я только что выиграл кубок по квиддичу.

– Где вы себя видите через 10 лет?
– В зеркале.
– Что, простите?
– Логично, что видеть сам себя я могу только в зеркале.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Ну, я бы тоже постоянно твердил: "Спокойствие и только спокойствие! ", имея пропеллер на спине. И возможность в любую секунду улететь куда подальше.

Болят суставы. Болит голова. Болит сердце. Повышенное давление. ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ. Трясутся руки. Слабость. Старость, отвали, мне только 19!

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "*бись оно все конем!"

Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим. Ну или бухим.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

Коллеги, не отвлекайте меня, пожалуйста, вы что не видите что я сижу в телефоне.

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлебываю как свинья на весь дом, видите ли, горячо!

Идея для развлечения: спрашивать в суде у приговоренных к пожизненному заключению: "кем вы видите себя через 10 лет?"

Пришел на собеседование и уснул на диванчике. "Видите, - говорю, - как я быстро адаптируюсь на новом месте"

Если вы видите, что баба творит лютую херню, поверьте, это из-за мужика.

Товарищи! Уважайте своего начальника! ! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он - целую группу!

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!

КТО БЕЗ ШАПКИ ХОДИЛ – ДАВНО УЖЕ ЗАМУЖ ПОВЫСКАКИВАЛИ. А ТЫ... ПОСМОТРИ НА СЕБЯ. ХОЛОДНОВАТО ЕЙ СУКА БЫЛО ВИДИТЕ ЛИ.СИДИ ТЕПЕРЬ В СВОЕЙ ШАПКЕ.