Шутка: — Почему вы всё время видите в России только

— Почему вы всё время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?

Всё хорошее требует расходов, всё плохое требует расплаты.

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.

Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.

Одиночество – хорошее место для визитов, но плохое – для проживания. © Джон Биллингс

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

У меня плохое настроение – ору на всех, хорошее – орут на меня.

Настроение на букву Х… хорошее… хорошее… потому что есть люди на букву С… славные… славные.

Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное.

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

На собеседовании: Итак, где вы себя видите через 5 лет?
Я: Я пожимаю руку Дамблдору. Я только что выиграл кубок по квиддичу.

– Где вы себя видите через 10 лет?
– В зеркале.
– Что, простите?
– Логично, что видеть сам себя я могу только в зеркале.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Ну, я бы тоже постоянно твердил: "Спокойствие и только спокойствие! ", имея пропеллер на спине. И возможность в любую секунду улететь куда подальше.

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "*бись оно все конем!"

Болят суставы. Болит голова. Болит сердце. Повышенное давление. ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ. Трясутся руки. Слабость. Старость, отвали, мне только 19!

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим. Ну или бухим.

Вопpеки советам военных, никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

- Вот, смотрите сюда! Видите, на видео человек бежит? Это американский связной ИГИЛа.
- Это же Супер Марио из игры.
- Не говори так.

Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что, не видите, плывет на спине.

- Кем вы видите себя через 5 лет?
- Себя
- Вы дебил?
- Нет, я себя

В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

Коллеги, не отвлекайте меня, пожалуйста, вы что не видите что я сижу в телефоне.

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлебываю как свинья на весь дом, видите ли, горячо!

Идея для развлечения: спрашивать в суде у приговоренных к пожизненному заключению: "кем вы видите себя через 10 лет?"

Пришел на собеседование и уснул на диванчике. "Видите, - говорю, - как я быстро адаптируюсь на новом месте"