Шутка: — Почему вы всё время видите в России только

— Почему вы всё время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?

Всё хорошее требует расходов, всё плохое требует расплаты.

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

У меня плохое настроение – ору на всех, хорошее – орут на меня.

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.

Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.

Одиночество – хорошее место для визитов, но плохое – для проживания. © Джон Биллингс

Настроение на букву Х… хорошее… хорошее… потому что есть люди на букву С… славные… славные.

Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное.

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

На собеседовании: Итак, где вы себя видите через 5 лет?
Я: Я пожимаю руку Дамблдору. Я только что выиграл кубок по квиддичу.

– Где вы себя видите через 10 лет?
– В зеркале.
– Что, простите?
– Логично, что видеть сам себя я могу только в зеркале.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Ну, я бы тоже постоянно твердил: "Спокойствие и только спокойствие! ", имея пропеллер на спине. И возможность в любую секунду улететь куда подальше.

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "*бись оно все конем!"

Болят суставы. Болит голова. Болит сердце. Повышенное давление. ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ. Трясутся руки. Слабость. Старость, отвали, мне только 19!

Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим. Ну или бухим.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Пришел на собеседование и уснул на диванчике. "Видите, - говорю, - как я быстро адаптируюсь на новом месте"

Если вы видите, что баба творит лютую херню, поверьте, это из-за мужика.

Товарищи! Уважайте своего начальника! ! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он - целую группу!

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!

КТО БЕЗ ШАПКИ ХОДИЛ – ДАВНО УЖЕ ЗАМУЖ ПОВЫСКАКИВАЛИ. А ТЫ... ПОСМОТРИ НА СЕБЯ. ХОЛОДНОВАТО ЕЙ СУКА БЫЛО ВИДИТЕ ЛИ.СИДИ ТЕПЕРЬ В СВОЕЙ ШАПКЕ.

Вопpеки советам военных, никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

- Вот, смотрите сюда! Видите, на видео человек бежит? Это американский связной ИГИЛа.
- Это же Супер Марио из игры.
- Не говори так.

Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что, не видите, плывет на спине.

- Кем вы видите себя через 5 лет?
- Себя
- Вы дебил?
- Нет, я себя