Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"
От одной девушки ушёл молодой человек, она скинула ему очень грустное стихотворение, молодой человек всё понял и повесился на всякий случай.
Глядя на тело молодой любовницы, Пётр Петрович вздохнул, вспомнив тело своей жены, и внезапно по-новому понял, что такое «антитела́».
Первое правило гостя: Лучше уйти по-английски, чем ждать пока Вас пошлют по-русски!
Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
Первое и главное правило крутой вечеринки: никогда и ни при каких обстоятельствах не бери с собой лишние деньги.
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Играем с дочей в игру Правила такие
Я укачиваю её чтобы она уснула
Она каждые две минуты просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило
Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".
первое правило гуманитарного клуба: ни слова о математике.
— Первое правило бойцовского клуба?
— Лучше бабочка в руках, чем журавль в небе
— Что?
— ЧТО?
Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.
Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.
Первое правило при болезни – не вздумайте гуглить о болезни. Никогда.
Первое правило кота: Голодным можешь ты не быть, но попросить еды – обязан.
Сладкое на ночь есть нельзя… Правило - есть правило!… Пойди растопи плитку шоколада и выпей…
Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.
Когда у моей жены родилась шестерня первое что пришло в голову: пуля.
Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!
я: урлрулрлурлрл.
голубь: аккуратней с языком, молодой человек.
— Молодой человек, предъявите ваши документы.
— А я в домике! *делает домик*
— Вот же хитрый черт! *ждет*
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
— Молодой человек, а вы дорогу на атомную электростанцию хорошо знаете?
— Как свои шесть пальцев!
👉
В магазине на кассе:
– Молодой человек, а Вам 18 есть?
– Но, я же «Пепси» покупаю!
– Ну, а я просто интересуюсь. Я же женщина свободная.
Раньше думал, что вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями...
Молодой был, наивный.
