Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"
От одной девушки ушёл молодой человек, она скинула ему очень грустное стихотворение, молодой человек всё понял и повесился на всякий случай.
Глядя на тело молодой любовницы, Пётр Петрович вздохнул, вспомнив тело своей жены, и внезапно по-новому понял, что такое «антитела́».
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.
Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.
Первое правило при болезни – не вздумайте гуглить о болезни. Никогда.
Первое правило кота: Голодным можешь ты не быть, но попросить еды – обязан.
Первое правило гостя: Лучше уйти по-английски, чем ждать пока Вас пошлют по-русски!
Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
Первое и главное правило крутой вечеринки: никогда и ни при каких обстоятельствах не бери с собой лишние деньги.
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Играем с дочей в игру Правила такие
Я укачиваю её чтобы она уснула
Она каждые две минуты просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило
Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".
первое правило гуманитарного клуба: ни слова о математике.
— Первое правило бойцовского клуба?
— Лучше бабочка в руках, чем журавль в небе
— Что?
— ЧТО?
Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.
Сладкое на ночь есть нельзя… Правило - есть правило!… Пойди растопи плитку шоколада и выпей…
Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.
Когда у моей жены родилась шестерня первое что пришло в голову: пуля.
Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!
Ураааа!!! Благодаря новому указу, в 60 лет, я не буду ворчливой пенсионеркой, а буду молодой работящей лошадью!
— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.
Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, ты из Брянска! Ненавижу магазины.
Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять - а что, собственно, произошло.
— кто проснётся, тот лох.
— молодой человек, покиньте морг, пожалуйста.
— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.
— Молодой человек, я не понимаю.
— Мне плевать, я учился не напрасно.
— молодой человек.
— Q
— курение в общественных местах запрещено. уберите сигарету.
— O
Вечно молодой, вечно сонный.
