Шутка: Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"
Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"
От одной девушки ушёл молодой человек, она скинула ему очень грустное стихотворение, молодой человек всё понял и повесился на всякий случай.
Глядя на тело молодой любовницы, Пётр Петрович вздохнул, вспомнив тело своей жены, и внезапно по-новому понял, что такое «антитела́».
Играем с дочей в игру Правила такие Я укачиваю её чтобы она уснула Она каждые две минуты просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило
Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".
первое правило гуманитарного клуба: ни слова о математике.
— Первое правило бойцовского клуба? — Лучше бабочка в руках, чем журавль в небе — Что? — ЧТО?
Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.
Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.
Первое правило при болезни – не вздумайте гуглить о болезни. Никогда.
Первое правило кота: Голодным можешь ты не быть, но попросить еды – обязан.
Первое правило гостя: Лучше уйти по-английски, чем ждать пока Вас пошлют по-русски!
Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
Первое и главное правило крутой вечеринки: никогда и ни при каких обстоятельствах не бери с собой лишние деньги.
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел. Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.
Сладкое на ночь есть нельзя… Правило - есть правило!… Пойди растопи плитку шоколада и выпей…
Когда у моей жены родилась шестерня первое что пришло в голову: пуля.
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!
Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона. Шарль Форт
– Молодой человек, у вас не будет телефона? Срочно нужно позвонить. – Конечно, вот. – 5S? Может ты еще телеграф предложишь?
– Вот ваша справка, держите, а нет, обед. – Но вы её уже протягивали мне. – Обед. – Она в руке у вас. – Молодой человек, я закрываю окно.
Купив коньяк, «Антиполицай» и презервативы, молодой человек полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
— привет. — молодой человек, лежите спокойно, вы на вскрытии.
А ты почему кота не заводишь? Часики-то тикают. Кота надо заводить пока молодой, потом поздно будет.
Молодой интеллигентный москвич, с двумя высшими образованиями, сымет квартиру.
– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали? – Ну а чё? – Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...
У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|