Шутка: Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"

Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"

От одной девушки ушёл молодой человек, она скинула ему очень грустное стихотворение, молодой человек всё понял и повесился на всякий случай.

Глядя на тело молодой любовницы, Пётр Петрович вздохнул, вспомнив тело своей жены, и внезапно по-новому понял, что такое «антитела́».

Играем с дочей в игру Правила такие
Я укачиваю её чтобы она уснула
Она каждые две минуты просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило

Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".

первое правило гуманитарного клуба: ни слова о математике.

— Первое правило бойцовского клуба?
— Лучше бабочка в руках, чем журавль в небе
— Что?
— ЧТО?

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

Первое правило при болезни – не вздумайте гуглить о болезни. Никогда.

Первое правило кота: Голодным можешь ты не быть, но попросить еды – обязан.

Первое правило гостя: Лучше уйти по-английски, чем ждать пока Вас пошлют по-русски!

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Первое и главное правило крутой вечеринки: никогда и ни при каких обстоятельствах не бери с собой лишние деньги.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.

Сладкое на ночь есть нельзя… Правило - есть правило!… Пойди растопи плитку шоколада и выпей…

Когда у моей жены родилась шестерня первое что пришло в голову: пуля.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

– Молодой человек, у вас не будет телефона? Срочно нужно позвонить.
– Конечно, вот.
– 5S? Может ты еще телеграф предложишь?

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.

Купив коньяк, «Антиполицай» и презервативы, молодой человек полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

— привет.
— молодой человек, лежите спокойно, вы на вскрытии.

А ты почему кота не заводишь? Часики-то тикают. Кота надо заводить пока молодой, потом поздно будет.

Молодой интеллигентный москвич, с двумя высшими образованиями, сымет квартиру.

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.