Шутка: Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"

Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"

От одной девушки ушёл молодой человек, она скинула ему очень грустное стихотворение, молодой человек всё понял и повесился на всякий случай.

Глядя на тело молодой любовницы, Пётр Петрович вздохнул, вспомнив тело своей жены, и внезапно по-новому понял, что такое «антитела́».

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

Первое правило при болезни – не вздумайте гуглить о болезни. Никогда.

Первое правило кота: Голодным можешь ты не быть, но попросить еды – обязан.

Первое правило гостя: Лучше уйти по-английски, чем ждать пока Вас пошлют по-русски!

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Первое и главное правило крутой вечеринки: никогда и ни при каких обстоятельствах не бери с собой лишние деньги.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Играем с дочей в игру Правила такие
Я укачиваю её чтобы она уснула
Она каждые две минуты просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило

Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".

первое правило гуманитарного клуба: ни слова о математике.

— Первое правило бойцовского клуба?
— Лучше бабочка в руках, чем журавль в небе
— Что?
— ЧТО?

Сладкое на ночь есть нельзя… Правило - есть правило!… Пойди растопи плитку шоколада и выпей…

Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.

Когда у моей жены родилась шестерня первое что пришло в голову: пуля.

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно трхаться, не иначе.

– Молодой человек, отстаньте от девушки!
– А то что ты мне сделаешь?
– Оппа гангам стайл...
– АААААА (убегает)

Ураааа!!! Благодаря новому указу, в 60 лет, я не буду ворчливой пенсионеркой, а буду молодой работящей лошадью!

— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, ты из Брянска! Ненавижу магазины.

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять - а что, собственно, произошло.

Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
- (с надрывом) Так шо же ви молчите?