Шутка: Заводы стоят. Одни, блин, визажисты и фитнес-тренеры в стране.

Заводы стоят. Одни, блин, визажисты и фитнес-тренеры в стране. Ну и блоггеры, конечно. Куда же без них.

стоят девчонки, стоят в сторонке
с сосульками вместо ушей
потому что мороз минус двадцать
а без шапок они красивей

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры подать

-Землю- рабочим, заводы- крестьянам!
-Может наоборот?
-Не, наоборот уже пробовали, нихера не получилось.

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, охуенные грабли.

Все люди делятся на две категории: те, с которыми легко, и также легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них.© Э.Хемингуэй

приду в спортзал одни стройняшки
и жирной чувствую себя
приду на пляж одни толстушки
так вот родимые вы где

- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

- Почему братаны всегда быстро ездят?
- Чтоб не забыть куда едут.
- А почему братаны часто на обочине стоят?
- Забыли.

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...

У кого-то секс без обязательств, а у меня одни обязательства без секса.

Одни и те же грабли. Перешагивать их я, конечно, не буду.

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: Бля, куда катится этот мир!?

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

Как говорят платные венерологи – одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.

Женщина без груди — всё равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки.

- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин...

Блин, куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?

— Пойдёшь за меня?
— Куда?
— В армию, блин!!!

- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
- Ага, то десерт.

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.

Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

Как бы не старались фитнес-клубы привлечь людей своими 80% скидками, им все равно не победить Бурге Кинг с их гамбургерами за 50 рублей.

Захожу я в фитнес - клуб, там в петле подвешен труп, пусть качается, не жалко - это ж всё-таки качалка.

Хочешь иметь стройное, красивое тело - оплати жене фитнес!

Поздно спохватился - это когда застрял в двери при входе в фитнес-клуб

- Решила худеть! Записалась на фитнес, в бассейн и на хор.
- А на хор зачем?
- Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!

Я не хожу на фитнес - я боюсь стать слишком офигенной.

- Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
©