Шутка: Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять

Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять - он плохой.

– У тебя есть что выпить?
– Чай, кофе…
– Плохой, плохой, плохой друг!

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Если начальник рассказывает свежий анекдот, главное удержаться, чтобы не подсказать концовку

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.

Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.

У природы нет плохой погоды и хорошей тоже не видать. Ураган у статуи Свободы нужно благодарно принимать.

Хотите анекдот? А он вас не хочет.

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...

Хороший анекдот борода не испортит.

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются
А ты что не смеешься?
Бессмысленно, я завтра увольняюсь

- А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
- Тссс... анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

Когда я рассказываю о своей жизни, некоторым кажется, будто я рассказываю анекдот.

Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть классный анекдот!

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?

Кстати, если перевести шансон на английский и дать спеть огромному черному чуваку, то получится очень даже не плохой блюз.

Если я такая плохая- найдите лучше и уймитесь. Я никого возле себя не держу. Пускай я буду искренне плохой,чем вы-лицемерно такие святые.

Дорога считается не такой уж плохой, если получается выбраться из ямы без трактора.

Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

Если тайская шлюха здоровается с вами за руку — это плохой знак, не берите её.

- Почему ты сразу отказываешься от мужчин, как только они совершат ошибку? Ты же одна останешься. - Знаешь, к голоду я привыкла. А к плохой

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Пусть лучше оружие есть, но оно не нужно, чем оно нужно, а его нет!

У природы нет плохой погоды,
Каждая погода благодать.
Но когда дожди идут полгода –
Это может очень задолбать.

Неделя холодов без отопления. Идея поджечь одну из комнат, чтобы согреть остальные, уже не кажется такой плохой.

В понедельник тринадцатого понимаешь, что пятница тринадцатого – не такой уж и плохой день.