Шутка: Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни,

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.

- Что может быть лучше бокала вина после тяжелого рабочего дня?
- Вино вместо тяжелого рабочего дня.

Хороший анекдот борода не испортит.

У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.

Часы "МоiSeiko". Дополнительные функции - компас. Гарантия 40 лет.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Когда я рассказываю о своей жизни, некоторым кажется, будто я рассказываю анекдот.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

Пули - это единственная вещь, которая работает после того, как вылетит с рабочего места.

Не знаю, как для вас, а для меня почистить комп - это значит тупо скинуть всё с рабочего стола в одну папку.

Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!

Утро рабочего дня – это когда ты пытаешься уложить волосы, но в глубине души желаешь уложить джинсы в чемодан и в аэропорт.

Если бы у меня был брат-близнец младше меня на 5 минут, я бы говорил ему: "Вот в твои годы я.." и рассказывал, что делал 5 минут назад.

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.

– Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

- А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
- Тссс... анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

Если начальник рассказывает свежий анекдот, главное удержаться, чтобы не подсказать концовку

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть классный анекдот!

Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять - он плохой.

- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?

Хотите анекдот? А он вас не хочет.

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются
А ты что не смеешься?
Бессмысленно, я завтра увольняюсь

Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…
©