Шутка: Во время зомби-апокалипсиса я, скорее всего, выживу. Я тупо

Во время зомби-апокалипсиса я, скорее всего, выживу.
Я тупо просплю.

Не думаю, что выжить во время зомби апокалипсиса так уж проблематично, люди же как-то выживают с зарплатами в 15 тысяч.

Идеальный вариант для будильника
(все равно просплю)

В соцсетях у тебя 300 друзей
На свадьбе — 80
На дне рождения — 10
А когда у тебя проблема — всего 2
И, скорее всего, это твои родители!

Смысл жизни в том, что ты никогда не получишь то, чего хочешь больше всего на свете. Зомби апокалипсис, например.

Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.

Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

Я не хочу сказать, что люди 21 века ведут цивилизацию к гибели, но если так пойдет и дальше, то всадники Апокалипсиса останутся без работы.

Понедельник, снег, недосып - три всадника апокалипсиса на ближайшие сутки.

Тупость, помноженная на амбиции, — пятый всадник Апокалипсиса, отставший от первых четырёх ввиду врождённой умственной отсталости.

- Кто вы?
- Твои ум, честь, совесть и чувство юмора.
- А почему вы в облике всадников апокалипсиса?
- Сам вырастил...

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

– Вы кто?
– Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
– А это что за урод с вами?
– Это стажер «Понедельник».

- Ваше эмоциональное состояние?
- Жду апокалипсиса.

В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.

— Кто вы?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
— А где четвёртый?
— Он дауншифтер, на Гоа уехал.

Вставать в 6 утра – мой личный сорт апокалипсиса.

Мой будущий муж, скорее всего, сейчас пишет "спокойной ночи" кому-то, кто, как он думает, его истинная любовь, хахаха, сюрприз, маза фака.

Если после каждого падения ты находишь силы для того, чтобы подняться, то скорее всего ты — синусоида.

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

- А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова?
- Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать!
©

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты ее уже бесишь.

О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

- Скажи что-нибудь подбадривающее...
- А который час?
- 23:55
- Ну, скорее всего ты умрёшь не сегодня.

Если на вас напал лев, притворитесь, что смотрите сериал, лежа на диване. Он хищник и, скорее всего, обойдет овощ.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.

При выборе квартиры самое главное - это занавески. Если за занавесками есть море, то, скорее всего, это хорошая квартира.